dedicado al entrañable 2010



Éste es el final, precioso amigo mio.
Es el final, mi único amigo, el final.
De nuestros elaborados planes, el final.
De todo aquello que permanece en pie, el final.
Sin seguridad ni sorpresas, el final.
...Nunca más volveré a mirar en tus ojos,… otra vez.
¿Puedes imaginarte como será? Sin límite y libre
Necesariamente desesperado….de una….mano extraña
en una tierra desesperada.
Perdido en una tierra romana de dolor
todos los niños locos Locos,
esperando por la lluvia del verano, sí.
Hay peligro al filo de la ciudad
Cabalga la autopista de los reyes, cariño
Extrañas escenas dentro de la mina de oro
Cabalga la autopista hacia el oeste, cariño.
Cabalga sobre la serpiente hacia el lago, el viejo lago cariño
La serpiente es larga, siete millas
Cabalga la serpiente,…es vieja, y su piel está fría.
El oeste es lo mejor el oeste es lo mejor
Ven hacia aquí, y haremos el resto
El autobús azul nos llama.
-Conductor, ¿a donde nos lleva?
El asesino se levanta antes del amanecer, y se pone sus botas
Coge una foto de la vieja galería
y camina cruzando la entrada
Entra en la habitación donde vivía su hermana
Paga la visita a su hermano
Se dirige a la puerta, y mira dentro:
-Padre. -¿Sí, hijo? -Quiero matarte.
Madre, quiero follarte
Venga cariño, date una oportunidad a tí misma con nosotros
y conóceme al final del autobús azul
haciéndo un "blue rock"
(algún tipo de droga o alucinógeno)
Venga, sí.
Matar, matar, matar, matar
Éste es el final, precioso amigo mio.
Es el final, mi único amigo, el final.
Duele dejarte libre,
pero nunca me seguirás.
El final de la risa y de las pequeñas mentiras
El final de las noches en las que intentamos morir.
Es el final.

Quería saber lo que es escribir un Balance. En un par de días es nochevieja y éste parece ser el primero en muchos años que no recibo uno. Siempre había recibido y leído de alguien y yo nunca me había planteado dejar uno..

Confrontación del activo y el pasivo para determinar el estado de un negocio.
Resultado de algún asunto.

Curioso..
Curioso que esté más familiarizado con el primer resultado de la definición de ‘Balance’ que con el segundo. Y es que vivo en mi día a día haciendo un continuo balance, las miles de consecuencias de realizar una acción me comprometen a determinar el estado de una decisión antes de haberla tomado.. confrontaciones permanentes de activos y pasivos, cuentas más o menos claras en las que siempre he de fijarme antes de dar el siguiente paso, contabilidad en B a todas horas..
Me acurruqué en un abrazo en un cuello que no era ninguno de los que hasta ese momento me eran familiares, y entonces ví claro todo el activo, todo el pasivo, y todo el inmovilizado. Hasta recordé todas las facturas que mi parte contable del cerebro guardó dentro de la partida de consumibles (con mayor o menor acierto, por cierto). Entonces lo ví claro, tendría que contabilizarlo todo y esperar a que la cuenta de pérdidas y ganancias ofreciera un resultado digno para pasar al siguiente ejercicio sin que mi hacienda personal me diera ningún disgusto más.

A vuela pluma..
Aún recuerdo cómo empezó la nochevieja.. recuerdo el sabor del vodka con cocacola en el Espejo, con sus amigas y amigos, aderezándolo con tequila para que supiera más cómodo. Recuerdo un tobillo que se torció supuestamente por mi culpa y los empujones borrachos al ir hacia casa.. aquella noche me quemaron uno de mis chalecos favoritos.. y no me dolió..

Aún recuerdo las tres horas que me pasé a grados bajo cero en su portal la noche de reyes. Recuerdo mi mano helada buscando mis últimos céntimos en el bolsillo, y la recuerdo también tratando de encajar la moneda en la ranura de la cabina. Me quedé sin batería y ella no llegaba, metáfora también de lo que ocurriría siempre.. Dolido y defraudado mi corazón volvía por primera vez en mucho tiempo a su ritmo que quería y le parecía olvidado.. Recuerdo el sabor de sus lágrimas al verme y susurrarme entre llantos..

Aún no puedo olvidar el sonido de las gotas de lluvia sobre su coche frente a mi portal, en aquella fatídica pero a la postre educadora noche de enero. Mi gabardina de cuero, la lluvia y el exceso de conversación me hicieron parecer precisamente el mismísimo cuervo, pero con una perspectiva mucho más hesseniana. Aquel día al llegar al portal me miré al espejo y el agua, el cuero negro y la mirada triste merecían sin duda una de las fotos de mi vida; la que más reflejaría mil veces mil situaciones. Desde ese día camuflo mis facciones con un felpudo de pelo más o menos homogéneo..

Aún recuerdo el concierto de Quique González y sus canciones. Cómo palpitó el corazón.. cómo me supo aquel abrazo.. Recuerdo el zumo en la mañana y el tacto del aire al caminar entre Yamagutxi. Aún huelo la sonrisa que me acompañaba y los restos de la noche en mi ropa. La comida de ese día y las ganas de poder volver a vivirla..

Aún siento las lluvias del mes de abril sobre mis hombros.. y las flores con espinas en mayo. Recuerdo los proyectos por acabar y la gente esperando para entregar, el calor en las suelas de los zapatos de la velocidad del trabajo.. Bien hecho, terminé a tiempo, pero me dejé medio corazón en el camino. La paz y la alegría quedaban una vez más en entredicho..

Aún sostengo que los sanfermines fueron extraños pero a la vez concluyentes: “no NoTa, no se puede esperar nunca nada de nadie”. Furbol, toros y blanco y rojo.. supusieron la primera vez para muchas cosas pero he de asegurar una entre todas: el día que acabes las fiestas y pienses ‘por fin’ es que algo ha cambiado. Fuera o dentro de ti..

Aún recuerdo el viento verde del Sur en uno de mis viajes y la honestidad que me suponía sentirme dichoso. Recuerdo pasear entre calles y saludar gente con una sonrisa descarada, producto de mi lleno total por la resolución de mil situaciones y por la impecable sensación de empacho personal..

Aún recuerdo las conversaciones, llamadas y consejos de todos y cada uno de los que estuvisteis ahí. Antes, durante y después. En una de ellas, en una conversación de terraza, sobre jardín y bajo estrellas, una mujer sabia me dijo: “has de ser fiel a ti mismo para encontrar lo que pides, en cualquier acción y a cualquier precio”. Aún puedo actuar, hablar o exponer cualquier cosa con esa frase clavada en la frente. Recuerdo una llamada en particular que me mostró de la forma más clara con la que nunca lo había visto que estaba siguiendo rutas circulares, como escribí en otros tiempos, y que realmente en lo que me debería ocupar es en solucionar cómo salir, no cómo tratar de juntar siempre la cabeza y la cola de la serpiente.

Aún recuerdo la noche de los santos inocentes porque ese día me iba a disfrazar de cuervo y porque llovió. A cántaros llovió.. Recuerdo estar en el quince con dos dígitos y más tarde en la suma de los dos en uno sólo, el seis. Recuerdo ver la caja roja del tabaco llena de euros italianos que me eran devueltos como para pagar al barquero Siddharta. Recuerdo llorar a lágrima viva, a chorros. Llorar la digestión y el sueño. Llorarlo todo y hacerlo bien, como nunca. Recuerdo estar paralizado frente al revellín de la Ciudadela, sin cuerpo, sin cerebro y sin alma. Como si todo hubiera llegado al final..

Recuerdo despertar por la mañana y afinar tacto, oído y olfato en un mismo instante y al siguiente sentir dolor. Recuerdo sulfatar esos momentos saliendo de casa con lo primero que me podía poner y marchar con la Dolorosa a ver Pamplona y a pasear por todas las calles; para llorarlas todas y para olvidarlas. Cierto día me senté sobre esta silla y escribí uno de esos papeles que nunca volverán a ver luz, en el que ensayé sobre personalidad y oficio, exigiendo un cambio sin precedentes, una puesta a punto, un punto nuevo de inicio.. y un final de era..

Recuerdo caminar por Pamplona sin escuchar música, con mi cigarro recién liado y mi mano jugando con mis pelos. Pensé durante muchas horas mucho en mí, en la gente que me quiere y en lo que quiero.. y también en lo que no quiero (por qué no Andrés?). Pregunté a mi memoria cual era su inmovilizado material e inmaterial, qué cosas había dejado como consumibles y cuáles nos servirían para poder amortizar. Me listé en la cabeza todas y cada una de las frases y consejos que oigo y me apunté la presencia de cada uno de vosotr@s en el corazón. Comprometí mi fidelidad a mí mismo y, ahora, la pongo en Balance..

Ahora soy fiel a mí mismo, conduzco más tranquilo y ando bajo la lluvia y por mis calles. Me emociono con un buen vino y termino horas leyendo y escribiendo noches que me pertenecen en propiedad. Conozco más gente y me hago menos daño. Me olvido de todo en nuevas conversaciones y ya no tengo tanto miedo a hacerme ilusiones. Hasta he conocido estrellas nuevas y miradas únicas! También escucho canciones que impusieron prohibidas like a Imagine y duermo tranquilo por fin..
Ahora tengo el alma tranquila y la cabeza bien alta. He aprendido de los y las mejores profesoras. He sobrevivido a mis propios primeros treinta años de vida habiendo sentido dolor y alegría en un mismo instante.. Suficiente para cumplir con la segunda definición de Balance.

Buena Suerte y Hasta Luego

Ordené mi habitación. Otra vez.
Fui haciendo viajes astrales a todos los lugares
y a todos los recuerdos que encontré en viejos cajones.
Me encontré cogiendo con mis propios dedos mil instantes que viví:
algunas flores cortadas, varias fotos dobladas y mi alma extasiada.

Viajé entre montes hechos de momentos indescriptibles en mi cadillac solitario,
sobrevolé paisajes de visiones con el último avión de Calamaro,
navegué en el barco del aragonés errante
que encallaba en mi memoria,
una y otra vez
en mitad de la corriente..
Y también me quemé con el haz de luz primero de cada amanecer.
Recordé momentos que deberían haber sido para el olvido.
Le entregué a Morfeo hasta la última de mis horas de sueño
y la interpretación de todos mis sueños.
Alimenté como a mi perro aquel momento de silencio
intentando sacar sentido y partido para poderme liberar,
y desde entonces voy haciendo surco al pasar..
A veces me tomo el placer y recuerdo pequeñas cosas,
solo para mí..
..no se si es por egoísmo o por vanidad
pero más allá de lo que pueda pensar
la mayor parte de la carga
es la que dejo al andar.

Vuelvo siempre a un nuevo punto de inicio
al que puedo volver una y otra vez,
sin documentos y sin permisos,
esta locura se mueve por si sola y a su juicio

Buena Suerte y Hasta Luego

- ¿Qué vas a hacer ahora?
- Pues voy a levantarme cada mañana y respirar durante todo el día, y dentro de un tiempo no tendré que recordarme que me tengo que levantar cada mañana y respirar. Y dentro de un tiempo ya no tendré que pensar que hubo una época maravillosa y perfecta. Sí, sí... seguir adelante. Eso es lo que haré. Y dentro de unos meses... ¡¡bum!! Me crecerá otro corazón... Verás, no suele ocurrir dos veces...

..decidí entonces pasar unos días sin escribir. Se acerca fin de año y me propuse darme apenas unos días de inactividad. Saber que no tocaría nada en unos cuantos días me haría ver las cosas de diferente forma, y así mi cabeza no tendría siempre presente un enlace en Facebook o un nuevo post en el blog. Sería como dejar a la cabeza suelta como al niño que aprende a andar en bici: titubeante, pero avanza.

..decidí además que trataría de averiguar si realmente me es tan saludable hacerlo como lo que me comentó aquel psicoanalista. Y deduje que sí debe serlo, tal como él decía: “porque es una necesidad NoTa, y no estamos para callarnos. Tú ya has callado suficiente”. Y sí, tal vez haya callado, y tal vez me haya arrepentido de hacerlo, pero no me resulta tan agradable de tragar todo lo que yo haya podido vivir por haberlo hecho. Consecuencias, que diría Enrique..

..decidí salir, beber, el rollo de siempre. Decidí dejarme conocer y ser conocido una noche, y otra volver con los amigos. El saldo de horas de sueño marca nuevos hitos, estancado desde hacía meses, consecuencia (una más) de actos vividos. Sobrevividos. Aprendidos. Y es que el total de horas de sueño coincide perfectamente con estados de tranquilidad, pero también de nuevas formas de entenderme a mí mismo, otra consecuencia de tratar de valorar lo aprendido e interiorizarlo. Lo bueno de esto es que ahora el nivel de tolerancia ha aumentado considerablemente hasta ponerse justo debajo del de la admiración.

..decidí beber en familia y divertirme comiendo, algo que no hacía desde hace tiempo. La noche buena facilitó las cosas, desde luego, pero el apio, el cardo y los hongos hicieron de príncipes en mi cuento de noche buena, y dejaron de ser simples bocados, como un sapo que al beso se transforma. Cada trozo de la tierra me supo a gloria y cada sorbo de vino me llevó a una parte de nuestra geografía. Cené y lo hice sentado. Por fin. Sentado sobre la silla y sobre los hombros. Dejé la mochila a un lado, miré a mi familia y me dispuse a vivir. Bajé a la tierra mil veces y la toqué con mis propias manos cuando me acordaba de mil situaciones vividas. Me flagelé en algún momento por haberlas vivido, pero también por recordarlas en ese ahora. Ahora.. fue la palabra que escuché de un maestro cuando hablaba de saber vivir.

..decidí desprenderme del negro. Me pregunté si soy yo por quien soy o si es por lo que me hacen ser las consecuencias de lo que vivo, y valoré la posibilidad de hacerme pasar por ciego en el Amor, al menos por un tiempo. Pero, tal como me imaginaba, eso es miedo, terror, silencio, callarse las cosas. Y me volvería a tropezar, caer y hacerme más daño. Y todo por no haber aprendido. Me pasé al blanco carbonara, no es blanco del todo, sabe rico y tiene un punto oscuro que lo deja casi perfecto cuando es espeso. Además tiene clase. Y hace que uno sepa comportarse siendo más yo y menos los demás.

..decidí sentarme a ver la vida pasar. Y al hacerlo ví las consecuencias de todo lo que soy y de todo lo que no soy. Me ví tentado a levantarme cuando el frío caló en los huesos, consecuencia del frío pamplonés, pero me mantuve firme y probé tolerancia, silencio y ganas de vivir mientras veía vida. Ví suerte y exasperación en el mismo metro cuadrado. Pasaron por delante de mis ojos: la verdad orgullosa, el complejo de incertidumbre, la cábala pícara y la furia contenida. Y yo, sentado, fui más yo y más sentido que nunca.

Buena Suerte y Hasta Luego

Por ser como eres, de Álvaro Fernández Armero
Cargado por JamesonNotodofilmfest. - Mira películas y shows de TV enteros.

Antes de marcharse derribó los libros de las estanterías y encendió con ellos una hoguera en el patio, justo al lado de donde estaba enterrado su perro. El aire de la tarde venía cargado con el olor de la lluvia y él pensó que tendría tiempo de quemarlo todo. Después buscaría su maleta en el desván y metería en ella un par de camisas. Nada más. Cuando ella llegase a contarle sus mentiras sería tarde, ya llovería y unas brasas humeantes en el patio serían la única huella de que él estuvo allí. Todo quedaría limpio finalmente y cuando amaneciese de nuevo él estaría lejos olvidando lo más rápido posible todo lo ocurrido desde aquella tarde fatídica en que la encontró en la cola de un cine. Sólo esa sería su venganza; no dejar que ella supiese hasta qué punto conocía él su pasado y que en realidad no lo engañó nunca.
La lluvia apagó la hoguera y dejó a Hamlet y a Mi Lady y a Mathias Hoepke con la palabra en la boca. Acabando siempre sus frases en un borde quemado. Contempló los restos con la maleta en la mano, empapado, mientras las gotas bajaban por su cara, por su cuello, por sus brazos, como un torrente furioso. Y así se quedó. Pálido y mojado.
Ella se sentó a su lado, a la luz de una vela y mientras los envolvía la noche comenzó a contarle sus mentiras. Aullaba un perro y él bebía en silencio mientras hacía ver que la escuchaba.

Extraido de "Sinfonía número 13 en Re mayor para cuervos y orquesta" de Marcel Tennembaum

Luna llena

Dos sentidos,
dos formas,
dos naturalezas..
Sangre de madre y de padre a la vez,
un ángel, un demonio,
la piel, el pelo,
que siguen recorridos paralelos
aunque andando el mismo camino.
Me despierto cuando sueño
y al levantarme lo hago cansado,
rehén de mi propia voluntad..
Descubrí en aquel libro de Hess lo que soy:
idea, naturaleza dominada, cultura.. hombre..
instinto sombrío, fiereza, crueldad, audacia..
pero lobo dentro mía..
Cuando me canso y la fuerza llena mis músculos y mi alma..
Cuando huelo en casas limpias y ordenadas
y, a las pocas horas,
soy de los que frecuenta los bares y los conciertos..

Ahí instinto y espíritu forman parte de la misma galaxia
recorren el mismo apasionante camino.
..y entonces los veré, hombre y lobo a la vez..

Ya se quién soy.
Busqué y encontré,
en manos de una mujer con acentos distintos
este manual de vida
que escribe día a día lo que soy.

tarde

Buena Suerte y Hasta Luego

..y que cuando hay luz de Luna
en mi ventana
a la tres de la mañana
no salga una sola palabra..

Porta

Vale..

Son almas gemelas, separadas sin duda,
estan pidiendo a gritos unirse y volver a ser una.
Sienten algo y no saben por qué, aunque las dos saben,
que es mucho mas fuerte que una amistad lo que les une.
Y se puede ver a quilometros si te fijas,
la vida nos lleva por el sendero que ella elija,
y yo llegue hasta ti sin ni siquiera buscarte,
solo con conocerme a mi podia retratarte.
A ti, como un dulce sabor salado,
soy un amargado exacto cuando estoy a tu lado,
miraba tu melena dorada con cara de idiota,
te di mi corazon y sus instrucciones en una nota,
de papel, quiero ser aquel que te tuviera,
si supieras algun dia lo que siento,
si pudieras verte con los ojos que te veo,
en vez de en el espejo no conocerias jamas el complejo.

El calor de tus abrazos hace que cierre los ojos lentamente,
esto es para ti, escucha atentamente,
se cuando estas triste, y se cuando me mientes,
se que lo haces para que no me preocupe como siempre.
Son imanes con igual polaridad por eso chocan al juntarse,
debe ser necesidad la debilidad del uno por el otro,
el amor y el odio de los dos pudo arreglar sus corazones rotos.
Una piel tan blanca no se olvida,
cruzaré los dedos de los pues por si se oxidan,
son almas más que cercanas, tu llámalo como quieras,
creo que algunos los conocen como almas gemelas.

Querida alma gemela espero que me leas,
allí donde quieras que estes lucharé contra el viento y la marea,
yo se que es asi, no espero que me creas,
busco mi otra mitad y no hay duda de que tu lo seas.

Soy feliz asi, con estas pequeñas cosas que me unen a ti,
como cada pétalo a su rosa,
tu perfume me despierta, pone alerta a mis sentidos.
Conocerte fue casualidad? O causa del destino?
Gracias cada detalle, por pequeño que parezca,
las almas separadas por el cuerpo necesitan estar cerca,
tu aura me da vida, te agarraré la mano si duermes y la dejas caída.
Mi mirada sigue la perfecta forma de tus labios,
no imaginas que sentí el primer momento tras rozarlos.
El orgullo puede a la razón de ambos,
mataria por ti, moriria por ti, puedo demostrarlo.

Se que no todo sera siempre bonito,
pero siendo solo tu, tu conseguiste ser mi tipo,
no eres otra, lo repito, sabes que eres la única,
te necesito mas que al rap, para decir verdad, mas que a la musica.
Juré nunca decirte para siempre,
la confianza que me haces sentir es suficiente.
Yo un dia te soñé y hace tiempo,
sin buscarte te encontré porque siempre te llevé dentro.
Eres de aspecto fuerte, aunque te dejas derrumbar,
Te protegeré, no dejaré que la vida te vuelva a golpear,
ven conmigo, lo nuestro es correspondido,
si te vas ya no podré conformarme con ser tu amigo.
Digo lo que tu pensabas, son dos almas conectadas,
tenemos lo que al otro le falta o necesitaba.
Creo que eres la única persona capaz de entenderme
tu si puedes conocerme, la unica persona que si puede tenerme.

Hoy me salto normas, pero es que ha sido un malnacido. Un hijo de puta.
Maricona con cara de Pelícano. Gilipollas. Egoísta. Ignorante!
Mala persona. Baboso. MAlhumorado y deshumorado. Bobo.
Maldito cabronazo. Comemierda. Malfollado y malparido.
Error de la evolución. Mamón. Soplapollas. Borde. Capullo. Lerdo. Timmy!
Zánganos hijosdeputa. Subnormal de mierda. Parásito.
Vas a morir solo, seguro. Espero que mueras pronto.
Y que te duela

Buena Suerte y Hasta Luego

Tal vez sea porque entendí la luz y sus oleajes,
tal vez por el punto de luz, y el de fuga también,
después de enseñarme el pañuelo verde por dos veces,
la vuelta al corral del toro
y aquella simulación de despedida,
su cansancio de Dios al sexto día,
muerto después de ser punto de energía.

Y es que a mí el frío tampoco me ha dejado en paz
y también temblaba mi corazón cuando caminaba,
y todo por no encontrar el camino a tus manos,
el calor de tus abrazos
y el perdón de todos los pecados,
cegados en pares de labios,
tan cómodos como están en tu regazo!

Tal vez sea por ese recuerdo
que arde como la sonrisa
en aquel rincón
de aquel bar,
con la palabra dada
y la presencia de la monarquía.
Tal vez sea porque eres la misma,
destapando rincones,
poniendo mantas en otoño
apalabrando el invierno,
acunando los labios
provocando silencios..

Buena Suerte y Hasta Luego

(listenin’ Andrés Calamaro – Estadio Azteca)

Es cierto, tal vez no haga bien, pero ya dije que tenía palabras prometidas con mi conciencia, que lo feliz del ahora y del todo va bien no me impediría que un día me pudiera sustraer de todo y beber de esa botella que ya no tiene gusto a nada, como dijo Andrés..
Esperé a curarme de ella en unas semanas.. Dejar el ‘más’ o el ‘menos’ y hacer caso de lo que mil veces ya me comentaron, y me decía una compañera tras una corta conversación: “todos somos, NoTa, todos lo pasamos”.
- Sí. Pero es información tan irrelevante como que el cielo es azul: ya lo sé, pero no sirve de nada.. –y le he seguido comentando:
“He esperado mucho a curarme de ella y me ha dolido mucho esta herida.. sí, puede que ahora esté bien, pero ésta ha dolido -ella me conoce desde hace años-. Dejé de fumarle en cada cigarro que liaba, de beberle cuando pedía un tequila, de pensarle.. De verdad te digo que pensé siempre que podía hacerlo.. y seguí las prescripciones de mis médicos, morales objetivas que narraban y ordenaban lo que debía hacer. Me recetaron tiempo, abstinencia y soledad.
- Te parece que esto dure sólo un poco de tiempo más, NoTa? –me dijo mi hermana en uno de esos momentos nefastos y trascendentales para la vida de uno-. No tiene que ser mucho, ni tampoco poco, tiene que ser bastante..
En este tiempo he podido reunir todas las palabras de amor dichas en este planeta y prenderles fuego. Para calentarme, ya que hacía frío, con el amor quemado.
Y también quemé los silencios, porque las mejores palabras y las mejores declaraciones de amor se hacen entre dos que no se dicen nada.
También quemé, además de ese lenguaje, el otro, el del que ama, lateral y subversivo.. Ese de saber cómo se dice ‘te quiero’ en la otra persona; cuando se decía “te espero a la una”, “coge pan”, “te apetece?”, “hace frío para fumar fuera”.. Con gente, a un lado de la gente o entre nuestra gente dije “vámonos” y ella sabía que quería decir ‘te quiero’..
Me prometí un tiempo para reunir todo el amor de los tiempos y dárselo en acto simbólico. Para que hiciera con él lo que quisiera: esconderlo en una caja, acariciarlo o echarlo a la basura. Pero no sirvió. Es cierto, compañera.. Lo único que he podido hacer ha sido fabricar tiempo y moldearlo para entender las cosas. Ni mucho ni poco, bastante. Y ha sido como salir de un manicomio para entrar en un mausoleo.
..pero sin el cómo. Y sin el qué, como diría aquel..”

Buena Suerte y Hasta Luego

Una confesión es, por lo general, un trozo de sueño fallecido, de deseo roto en los ojos de quien no pudo llorar. Una confesión por excelencia es la miseria anónima, un grito en la garganta del que no pudo hablar.
Una confesión es el arraigo irremediable de rastrear la mala Suerte; y después la de convertir todo en mala Suerte para no seguir buscando, para no ver al mundo cómo va directamente al desastre sin remedio. Es perseguir los orígenes de la mala Suerte, la causa última de esta gran put_da, con la secreta esperanza de que puede que así se encuentre el discernimiento, el argumento, y con ellos la solución. Pero buscar la razón en la locura es tan inútil como necesitar el odio para saber amar. Y la bondad y la absolución no se guardan en una confesión. Por eso la de hoy no lo es.
La de hoy esconde vino y rosas, la de hoy barre los cristales rotos del jarrón con una sonrisa. La confesión de hoy entiende que hay cosas que no se dominan, pero cómo dudar de que nunca llueve eternamente, cómo decirle a una bola de cristal que los sueños seguirán apareciendo, que de verdad no me importa demostrar y entender por qué las obras siguen sucediéndose aunque ella no esté en la taquilla.
Esta confesión tiene una embocadura extraña, ya no es arena en la lengua, es vino en el paladar, como a veneno en la piel.
La confesión de hoy es como el viento en Pamplona, se oye como la puerta que se abre y que se cierra, y definitivamente, huele a sudor cansado del músculo principal.
Una confesión pretende ser respuesta a una pregunta que nadie hace. Pretenden escudriñar el enrevesado destino; irónicamente pretenden esclarecer lo imposible, lo que inevitablemente ocurre con o sin instrucciones.

Y yo ya no pienso tanto. Bueno vale, sí, llevas razón. Pero hay algo a lo que últimamente ya no le doy tantas vueltas: ya sé como son las líneas de mis manos.

Buena Suerte y Hasta Luego

- Bueno, y entonces ahora qué?
- Ahora.. no sé.
- Te vas a quedar ahí?
- Aquí?
- Sí.
- Si, aquí voy a quedarme. Te molesta?
- No, no, en absoluto.
- Ah
- No pretendía incomodar.
- No, desde luego.
- Desde luego que?
- Desde luego no es eso lo que me pasa. Que me incomode..
- Ah, me alegro por ello.

El hombre no paraba de sonreír. Una voluntad misteriosa le obligaba a permanecer allí. Sentado. Intentando averiguar cómo iba a concurrir aquel extraño momento. Aquella extraña conversación. Aquella ruptura estruendosa con su realidad y los parámetros de su lógica. Aquella circunstancia paralela a la materialidad en la que llevaba viviendo toda su vida. Dónde estaba el sentido? Dónde estaba la broma? Dónde estaba el truco? Se preguntaba. Me estoy volviendo loco? Se volvía a preguntar. Estoy loco ya. Estoy soñando. Que he comido esta tarde? ..que he bebido? Estoy muerto? Es esto la muerte? Es así la muerte? Pero no se apartó del banco.

[listenin' Michael Jackson - The Way you make me feel]

Hace apenas unas horas una sonrisa espectacular me estaba iluminando. A veces te topas con personas que son poseederas de ese tipo de sonrisas que hacen que todo oscurezca a su alrededor como en American Beauty. Aunque puede que todo estuviera ya oscuro, y eso resaltó el contraste.
Anoche aquella chica sonreía y cuando lo hacía las paredes se encogían, las personas de su alrededor desaparecían y todo parecía diferente. Faltaba todo y no sobraba nada, no podía recordar ni uno sólo de mis problemas, ni una pregunta ni una respuesta, ni una sola de las tareas que me están ocupando estos días.
Realmente hubo un instante en el que no podía recordar por qué estaba tan preocupado, tan asustado. Por qué había estado así durante todo este tiempo y por qué decidí sentirme traicionado por mí mismo.
Nada. Ya no había todo eso. Había desaparecido. Sólo eran Ella y su sonrisa.
Y es que era una sonrisa de esas que no caben en un rostro, en un cuerpo, y a su dueña se le escaba, le salía de dentro, lo transmitía y revoloteaba por el siempre horrible marengo como un fuego fatuo, se paraba en mi hombro, luego se trasladaba hasta mi coronilla, se posaba en la copa, y volvía a Ella.
Me pregunto si esa sonrisa y esa chica estarán ahí siempre, pero me da igual. Me dejó su luz y por un momento pudo atrapar de golpe todas las cosas de las que yo no conseguía librarme. Y hoy al despertar, han vuelto de nuevo, pero me sigue dando igual. Uno vive para enamorarse de sonrisas como esa.

Buen Suerte y Hasta Luego

[listenin’ Extremoduro - Jesuscristo García]

Clementine me preguntaba si estaba contento, y yo le decía que me sentía raro.
- Raro implica muchas cosas, pero no voy a ahondar en ellas si es algo que quieres hacer solo. A mí lo que de verdad me importa es que estés lo mejor posible.
Y si, me siento raro porque no siento que no haya nada que tenga que reparar, porque siento que no se haya roto nada realmente. Sólo están las cosas cambiadas de lugar, y ahora solo trato de adecuarme a las nuevas normas del rompecabezas con el que empecé esta partida, hace ya algún tiempo..
Ya hace tiempo que llevo razonando, algo que muchas veces me resultó difícil..
No, ya son meses de arduas conversaciones con uno mismo, de lo que uno quiere, o lo que no quiere.. como diría Andrés. Que no siempre es lo mismo. Quizás esta vez sea diferente, quizás las piezas no sean las mismas y sea como juntar cartas para la partida, muchas más posibilidades, mucho más juego.. un rejunte impredecible de cartas, que reposan sobre la mesa como pétalos caídos, ligeros y naturales.
Me siento como si estuviera frente a esa mesa, jugando por fin, como un cirujano recién licenciado; de hecho siento como nervio, angustia, incertidumbre. Como cuando estás en la cocina hablando y la cazuela me dé miedo al abrirla, no sea que la temperatura se vaya y el vapor me arrastre y acabe cegándome.. aunque he de reconocer que espero ansioso a colocar la siguiente carta.. Y no se a veces cuál es la apropiada..
Y a lo tonto voy perdiendo la cabeza, y la busco con los brazos, pero me pierdo..
Entonces no hay mesa, ni cartas, ni rompecabezas, ni cajas que los guarden.
Sólo se ve una puerta abierta invitando a salir de la habitación y una inmensa tela de araña tejida para mí. No es propiamente dicho una tela de araña, es un pu_o nido de recuerdos y experiencias que tengo que juzgar, sentenciar y atravesar, por eso me quedo.
Una vez, una Carcajada me dijo que debía enfrentarme al mundo de otra forma, y es que hay momentos en los que tengo miedo a tocar, porque todo lo que toco se rompe, todo suelo que piso se va rompiendo a mi paso. Quizás mis manos por eso las ato y pongo pesos en mis pies.
- Entonces –te preguntarás- la caja está rota, tienes mucho que reparar.
Sí. Y no. Entre repararlo todo y quedarme aquí hecho bola de cristal me quedo con la lucha, como siempre. Trato de convencerme de que aquí no pasa nada,
que puede que mañana no recuerde nada de todo lo que aprendo y que realmente,
lo más importante de todo es que sí,
estoy lo mejor posible.

Buena Suerte y Hasta Luego

..pues sí, mi querido compañero del Tormes, el NoTa ve sombras, verdad? Más te digo, le da clases a las sombras.. de hecho, cada día es más sombra.
El Nota habla con las paredes. Últimamente no mucho, y ahora la mayor parte del tiempo, porque todo es silencio. El silencio de la sombra.
El Nota aguanta.. y aguanta personajes. Bueno, los aguanta? Los participa.. Participa?
En fin, se pasa las horas como una sombra..
El nota sabe que los personajes lo serán siempre. Sabe además que ellos ignoran su condición de personajes, y como lo ignoran, lo son: sombras de personajes, siempre.
Al Nota le pagan por matar horas de sombras.
Al Nota le preguntan en distintos círculos sociales cómo se aguanta. Y eso le da vergüenza..
Al Nota, de cuando en cuando, le miran y piensan en voz alta al conocer a qué dedica parte de su vida: “increíble, debe ser increíble”. Y eso no le avergüenza, le da pánico.
Algunas noches, cuando se acuesta a dormir completamente disociado de sí y con lágrimas circulando por entre las arterias coronarias, abre capas de piel e impregna letras en papel.
El Nota mira esta pantalla y añora la calidez de la tinta, la luz tenue y el pulso danzado sobre el papel. Recuerda ahora, al mirar la pantalla fría y echa de menos la calidez de su pilot negro, la luz de la lámpara de La Nota y el ritmo en el papel, el nacimiento de ese ritmo. Recuerda que estuvo entre sombras, que mientras veía sombras, él creía ser quien las creaba. Sacó tiza, y dibujó en el aire la silueta del cadáver con toda su crudeza (y la verdad dolió como una lanza), un boceto, una sombra, un dolor en Calibri 12. Porque para todo hay medida. Y esta es la suya, la de su confesión.

Buena Suerte y Hasta Luego

que la nostalgia no me confunda,
que el perdón no me destruya,
solo quiero que me pienses asi como yo te pienso,
que me ames como te amo
y que me recuerdes cada momento
como yo te estoy recordando todo mi tiempo

jamás una escena había resumido tanto y tan bien a dos almas

Serás amado el día en que podrás mostrar tu debilidad sin que el otro se sirva de esto para afirmar su fuerza