Sé que cuando me marchaba pensabas en mi..
pero no cuentes las horas si me estás esperando,
cuenta las horas que pasamos juntos,
si quieres las recordamos y apagamos el despertador..

Te vendí amor sin espinas
y sueños sin pesadillas,
pero no existen arcoiris sin color.

Sólo tuve,
tengo y tendré
negro y blanco,
y aunque quisiese abrazarte,
aquí,
ahora en mi cama,
me conformo con el principio de incertidumbre,
me conforma abrazarle a ella,
ella no me abandona,
me escuchará una y otra vez,
la mojaré tantas veces sean necesarias,
ella nunca dirá nada..

El puedo ganó nuestra guerra del quiero,
y Sabina cambió su canción,
nuestras noches no fueron boda,
y el fin del mundo nos pilló llorando,
y el escenario no nos cubriró las canas..
no se pondrá la Luna de miel.

Es allí cuando comenzó,
en ese mismo momento,
en el mismo lugar donde te conocí,
en el mismo lugar donde por última vez te ví..
en el mismo lugar donde nos volveremos a ver,
allí..
allí comenzo el principio de incertidumbre,
el principio de la cuenta atrás que nosotros pusimos en marcha.
El reloj estuvo parado,
pero decidimos ponerle pilas usadas.
Seré el culpable de que el 'tic-tac' dejara de sonar?
De que vuelva a acompañar un nuevo baile de dos para nunca cesar?

Vuelvo con ella,
volveré a hablar con ella,
a llorarle mis penas,
a abrazarla
a decirle susurrando que estoy enamorado
enamorado de ella,
de mi almohada..

Buena Suerte y Hasta Luego

No voy a escribir una historia. Hace ya mucho que no me sale nada digno y que tampoco es nada nuevo. Lo mejor es que al final sale cuando menos lo intento. Pero mira en qué se ha convertido todo esto. En un top de pensamientos y de historias, de apodos y vidas que a fin de cuentas es como si no fueran la mía, o que no lo es del todo. Apodos en los que me parapeto para pasar delante de tus ojos, para no escribirte..
Cuando termino y cierro el blogger siempre me hago la misma pregunta. Estás ahí? Tú lo lees? Ya han pasado días desde que decidí dejar de escribirte directamente; un poco por ti y otro poco por mí. Y entonces empecé a usar apodos para contarte cosas sin ser nuevas, reflexiones que a veces me representan a mí, otras a ti..
Hasta que llegó el momento en el que lo hacía sin que me lo propusiera. Solo salían; y ahora, mire donde mire, aún te veo escondida, como todos estos días, pero más callada, más sin decir nada que nunca. En esos sitios donde nadie te molesta pero yo puedo verte por esa rendija cósmica que todavía tengo contigo. La chica con la que quedé el otro día tenía tu postura callada y altiva, como la de esa actriz que a ti también te gustaba.. una chica como Clementine me recordaba ese punto indie y esa virtud para beber cerveza. La chica que veo todos los días que va caminando entre el frío al trabajo a las nueve de la mañana se mueve igual que con ese paso que tú caminas. Ayer me miraba otra chica como tú me mirabas aquella noche..
Y todo sigue, cuento el tiempo sí, y cuento historias últimamente, y el tiempo pasa y todavía me pregunto si volveré a verte, si lees esto.. porque créeme, no dejas de aparecer cual sombra en todas partes, no por que no me crea nada de todo esto, sino porque apareces al pensar la hora del día en la que estoy, te apareces en la tostada que tomo por costumbre con mermelada de fresa; y también apareces como una sombra que sé que no está en un mensaje en el móvil en la reunión de este sábado, y en el bar cuando tomo un cubata, o tomo un tequila a escondidas del resto de la gente, o en el vino (últimamente siempre Príncipe). Tu sombra está en todas partes, no eres una espina clavada, eres la lanza con la que atravesaron a Jesús, y ahora me toca resucitar.

Y no exaspero, pero siempre vuelves. Estás aquí, ahora estás aquí mientras escribo como escribía sobre aquella mesa al lado de esa cocina. Te veo mirándome como siempre, silenciosa y con los ojos abiertos, y seguro que extrañada por estas cosas que hago últimamente. Y al abrir internet y toparme con tu nombre y no escribir, porque sé que ese día ya nunca será igual nada.
Y te pienso eh? Como siempre, ya sabes, y me come algo por dentro que me mata, me enfurece, me hace sentir tremendamente culpable y sin remedio ni enmienda, y maldigo el día de aquel primer beso en el mismo sitio, pero así eres tú, y hasta eso me encantó, y entonces lo idealizo todo y empiezo a pensar la suerte al haber podido hacer todo lo que hice y de poder aprender ahora de ello. Por que si alguien tenía que enseñarme algo como esto, quién iba a ser mejor que tú?
Quiero decirte gracias. Gracias por hacer que me pasen estas cosas y que pueda aprender de ello.

Buena Suerte y Hasta Luego

Con Quique en el corazón

Voy a pintar en la pantalla que escribo..
Pinceladas también para ver si estas líneas al terminarlas explican algo..
Y también me reiré de la esperanza de que a alguien, esta concatenación de errores, mentiras y taquicardias (puede que a mí también), puedan hacerle despertar..
Para los que no me conocen, mis formas son extrañas. Soy amante de la historia y de los hechos reales, “datos” que diría en un momento dado de poca inspiración para definirlo. Me encanta la historia, de hecho soy un cúmulo de errores históricos. Como todos los errores, como toda la historia..
Y otra cosa, soy amigo de Orson. Y sí, mi amigo está loco. Y puede que yo también. Y en alguna parte de mi locura ya se afianzan las sensaciones a las que tendré que acostumbrarme a este amor que pasea sobre tirolinas y sin red..

Ya han pasado unos días de aquella charla. Nos citamos, teníamos que vernos más tarde para una Presentación y podíamos quedar antes para nadar en mi primer Inurrieta de invierno. Y vos, que sabes de corazas y de góticos búnkeres, podrás darte cuenta de lo que es un alter ego. De esta forma, dos hombres (por no decir otra cosa), pudieron revelarme que sí que albergo rasgos de locura.

Me habló en detalle de que todos estamos locos y que hago mal en empeñarme en que la locura siempre es una puerta abierta, como si fuera una nueva forma de ver el mundo. “Ésta es la realidad, y si no la ves así es que estás loco. Así que si tú ves cosas que no están ahí, que no son reales, es que estás loco. Aunque si realmente lo ves y está ahí y yo no lo puedo ver, entonces el loco soy yo”.
Me quedé mirándolo sin poder hacer otra cosa. Después me dije desde cuándo este tipo ha pasado de loco desquiciado a persona lógica.
- Eso es, lógica- me espetó sin que yo abriera la boca para decir nada. Y me di cuenta que me mentía y que también lo hacía a él mismo. Por qué? Con tal de seguir vivo y enganchado a algo. Y sí que le dije: para qué?
- Para no tirarte ventana abajo –apuntando con el dedo-. Tenemos una ventaja: escribimos y.. –se calló, miró el vaso vacío y sirvió otra vez.
- Tienes en mente algún escritor borracho en su folio vacío?
- Ahora mismo no.
- Por supuesto. La literatura de por sí ya sirve..
Después de unos segundos mirando infinitos en silencio le pregunté si todos estábamos locos.
- No. Todos no. Tú y yo. Nobody else. Pero no quieres sentirte tan solo. –y la camarera, pareja de mi vecino y compañero de partidos en el Sadar, se llevó el plato de cacahuetes (la realidad es así de simple y tan poco literaria), y hizo que nos distrajéramos para liar otro cigarrillo.
- Verás. Tú –y su dedo me señalo entre papeles OCB- escondido en tus perfiles, en tus letras, en tu búsqueda de empleo, en tu busca de tu tranquilidad, si, tú (y el dedo escarbó entre mis entrañas) estás loco. Y cuidado, como dices: aquí no se salva nadie. Hay grados..
- Como en la vida.
- Sí, claro. Es la vida.
Y antes de que yo empezara a hablar de ti disertó sobre el papel de escritor, de asesino de sueños, de la barba sin origen conocido, de mi hermana, de mi vecino y compañero del Sadar.

“Se puede amar de muchas formas, pero el amor se puede resumir en dos: un amor tranquilo, sereno, con horario de agenda, de nueve a una y de cuatro a siete u ocho, de oficina, de fondos de armario encajonados y terrenos estériles, de hoy cenamos fuera, de sexo los sábados por la noche, de cena con amigos el viernes, de vacaciones en la playa, de gris, de no chilles, de delante de la gente no, de no escribir, del vino siempre como solos, de leer sólo por el aire que te cuesta respirar, de noches terminadas a golpe de aguja de reloj.
El otro amor es de rosas con espinas, inquieto y de sangre en las venas, paseando por la calle, con estrellas sobre las cabezas, desordenado, sin cena y a la cama (o con pintxo al salir del trabajo y desayuno en la cama), de palmada en el culete y caricia al lavarse los dientes, de besos mordiendo, se sol de repente, de nubes, de cielo encapotado a punto de romperse, de escribir, de vino que siempre falta, de despertadores que suenan en plena noche, de ying y yang en la misma habitación, de ti, de estas fotos que tengo de verte.
Y de esos dos amores tienes de los dos. Arréglate tío. Pero sobre todo aprovéchalo.”

Bebí mi último sorbo de vino antes de marchar mientras escuchaba en mi cabeza a Sabina, recogimos nuestras cosas y nos fuimos, él sonriente como siempre, yo con un tiro en la nuca a seguir haciendo cosas. Esa noche no dormí mucho, como las anteriores, pero pude soñar sudando como siempre últimamente, como abstinencia que es, soñándole a ella y soñándome a mí.
Quién me escucha ahora?
Quién puede oírme contar esto?
Quién machaca los cristales del jarrón?

Y sí, tengo un gran sueño. Y dicen que esté tranquilo, pero yo no les quiero creer.

Ismael Serrano

If I told you I wanted to talk to you,
You think i'm try'na holla at you,
And maybe I am but,
You wouldn't hear me out anyway's would you? ,
Rather lose love than to move on never knowing what it feel like,
Short days, long nights,
By the phone, no call,
Need a clear mind 'cause I been blind,got me goin' down that road,
Heart made of stone,
Far away from home,
Black woman you cold,
Every problem you ever had with another man i gotta face,
Started off on thin ice,
im still here but i cant skate,
Slow sink, cant breath, no remorse, dont think,
Listen to your friend get another man for a minute then repeat,
Queen, you deserve the title but she reject what i give, while she nurse the wounds by them,
Tried them didnt work,
Diary of a black girl,

(chorus)
I wonder why i sit and cry,
Wish i could shed all these tears,
Im down and out,
Ill keep it moving and tryna get out,
I dont know how to move on,
Where i went wrong,
I wish i could live with no fear,
So down and out,
Ill keep it moving and tryna get out,
Somehow,
Raised by a momma who, who,
Hate her baby father so, so
She dont have a problem with, with,
Saying fuck a nigga Quick, quick,
Im just tryna be the one who never run, but you run away from me,
Girlfriends man cheat, cheat,
Why not me the same thing,
She cant see in me, what i see in her,
This pain she inherit cant be reversed,
I cant even stay living in the shade of all the motherfuckers who played you,
The irony in that is that i aint even that, but you coulda been these pages,
Wife, you deserve the label but, but, you been hurt before so you dont feel your able,
Tried them didnt work, got impossible standards, nothing that i ever do works,
Diary of a black girl,

(chorus)

See all i wanna do is be relevant,
Just tell me that i ever meant anything more,
That you could ever see me and you in another light,
But its like the dark women indoors in the darkest nights by the wrong man,
see all of them have made you incapable of a first impression,
what it do is i channel my aggression with no cable or antenna,
Just intentions to impress you if capable,
Hoping that the material possesions can materialise to a better you,
Cars, nothing i drive can drive you out of this state of mind,
For such an ugly picture and,
Money, nothing i buy can buy more time for your ears to tell your heart to listen to it,
Diamonds, a girls best frienf is what they say but believe me with the right allegience shorty you gonna shine anyways,
and everyday that goes by is a couple more lines in her diary,
the day before is better than the present,
so anyone presented in her presence is doing these life sentences,
theres no key for release,
no reason to be around,
her minds in the clouds,
she writes it all down,
in her diary

La hermosa sensación que tuve el último día 22 de Octubre se desdibuja..
una pincelada que quedó para el final del verano y el otoño se encarga de borrar.
La temperatura ha comenzado a bajar,
siento frío..
los pasos de la soledad se escuchan cercanos..
pronto me hará el relevo.
Nunca debió bajar la guardia..
aunque hoy sigo sonriendo por ello.

tout casse, tout lasse, tout se substitue, rien ne se reemplace

Oliverio Girondo

Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.


Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Amaneció, y el_nota al mirarse en el espejo supo que el día de hoy no iba a pasar desapercibido.
Sabía que tras la verdad, se escondía algo mucho más amplio, más seco y más sobrio,
y que tras el manto de la esperanza, los adornos se caen y se hacen añicos..
Averiguó que también había más gente que rompía corchos al abrir la botella,
y que si uno tira de algo, indefectiblemente, se mueve.


Supo que ya no valía, que se equivocaba, que ponía acentos en palabras que no los pedían, que el cristal con el que observaba las cosas se empezaba a derretir como en el cuadro de Dalí, “la persistencia de la memoria”, profecía brutal, arte, nunca entendía.
Vio que no sabía nada, y jugó a lo que menos dominaba.
Jugó a que nada le importa.
Estuvo jugando a esquivar círculos,
como siguiendo las serpientes de las losetas de algunos barrios pamploneses.
Jugó a no caerse donde ya se había tropezado tantas veces..
Propuso partidas de póquer en las que las cartas siempre estuvieron marcadas.
Y jugó como dando por hecho que podía ganar.. y perdió.
Y puede que por eso jugara.

- Quiero jugar más.
- Para perder otra vez, nota? Es como si nunca aprendieras y siguieras encasillado en el papel de Teseo,
encerrado y siempre esperando minotauros, y eso hace tu prueba de existencia. En serio crees que el mundo está contra ti? De verdad crees que la vida la puedes vivir así?
Hay auténticos hombres que al entrar en un sitio puedes sentir que las paredes se encogen. Tú eres uno de esos. Y los hay que quieren, y aman, y disfrutan en todo momento. Quieres ser uno de esos hombres. Y también de los que se ríen a la testa de la muerte, o en la mirada del amor, o en el comer de la vida, o al vivir la felicidad, o a disfrutar la desgracia. Y hay de los que piensan que todo eso simplemente es una cosa: una sola verdad que se hará de unas cuantas mentiras. Tú quieres ser así, pero te cagas de miedo y eso te hace comportarte de esa manera. Tienes un miedo horroroso que te ata a no se qué y que hace que siempre estés protegiendo como un niño, y eso te hierve dentro, nota. Ese miedo te hace muy mal, te hace previsible.. sí, un buen chico. Sin que tú quieras te despiertas a las siete de la mañana y te manda una señal, la primera del día. Esta atrocidad que tienes dentro que no se si llamar miedo hace que sin embargo sepas la suerte que tienes por hacer cosas diferentes al resto de la gente, la que tienes en todas y cada una de las personas que te rodean. Deja ya comerte el desmigado cerebro, nota. Que sí, con coma. Para insultarte mejor y por más tiempo, y para que vuelvas a cagarte en tu p_ta calavera.. y ya se que te cagas en la suerte, pero créeme, es de lo mejor que tienes.
Dale un abrazo a tu madre, nota, dile a alguna chica que te guste lo que sientes, pídele perdón a algún amigo, que se te acaba ya la cabeza para escribir rimas bonitas. Y no, de esto no vas a morir. Todavía falta, estate tranquilo de verdad. Pero no tienes que vivir muriendo para perder trenes eh? De hecho si te fijas el tren se te escapa siempre cuando más corres y cuando más vivo te sientes. Relaciona ideas, nota. Ahora tengo sueño ya, son las 2 y quiero dormir.
Un día escuché que “nacemos desnudos, húmedos y hambrientos, y que después la cosa empeora”. Una chorrada que otro día te cuento..

Buena Suerte y Hasta Luego

Pequeñas tretas para continuar en la brecha decías en tu última foto instantánea, como si quisieras darme un portazo digno del último de una fila que antojas eterna.
Vale, ahora sí que puedo hablarte,
y como a ti te gusta: tranquilo,
siento si ves doble filo
no es ni mi intención ni mi estilo..
estoy cansado de ser el que siempre trata de justificarse como un pardillo
y no soy yo quien no sabe ni está sólo..
Ahora, tocan verdades..
Muchas conversaciones,
realidades y retales
que han hecho de mí un ser más fuerte,
una persona con amigos y con Suerte..

Hago mal, tal vez, pero has de saber..

Has de saber que estoy sólo y acompañado a la vez
que hasta gente de tu niñez
me ha dicho que te olvide "de una puta vez",
has de saber que hay quien cree que no sabes lo que es querer,
que solo te preocupas por ti
y que en realidad siempre no estás cuando más te necesitamos
-tod@s los que te rodeamos-
que vives en un egoísta frenesí
de placer perpetuo,
sin ocuparte de que
realmente es el equipo el que te hace fuerte.
Y tu no estás ni estuviste
cuando el equipo necesitó tu pase,
tu gol,
de tu parte..

Has de saber que hasta las más fieles compañeras de camino,
la suerte, la complicidad y el cariño,
esas que siempre esperaron de tu mimo,
han hablado a estos ojos con la mirada rota de vidrio líquido
echándote de menos y asegurando que a todos no has maltratado,
dejado de lado y solos en nuestro camino..
Sí,
es muy lícito, respetable y puede que admirable:
ocúpate de ti, haz tu camino sola,
muestra al mundo o a tu psicoanalista particular
toda esa fortaleza singular,
sin plural,
sin equipo y con todo por cerrar,
esa que sólo entiendes tú,
y que no dejas que nadie más vea..

Has de saber que hasta en los más insospechados lugares
me han recomendado que te olvide.
Que nos preocupa tu individualidad inviolable,
-autonomía frente a independencia-
para relaciones humanas en las que siempre sientes que pierdes.
Y pierdes porque quieres,
porque nos tiras de lado,
aunque haya un novio mal apagado,
o un trabajo mal llevado
o una pareja que tiras sin pensarlo..
Neo, forales o culturales,
todos preocupados por tu imposible personalidad,
que se recrea en su vacío y en su gran necesidad..
de qué?
Lo tienes todo,
te lo dije:
coche, trabajo, piso..
Amigos, familia y novio..
Y todo te pasa de moda,
y ves tretas para seguir en la brecha
sin darte cuenta que la que hace tretas eres tú,
que evitas el poco esfuerzo de una conversación amiga
porque tienes miedo de salir,
aunque solo sea un momento,
de tu propia brecha..
y sólo te ocupas de ti
y sin esfuerzo,
te preguntas por qué estás así,
y no sabes que tu propia felicidad está dentro.

Sigues buscando
y nos sigues apartando,
y todos, dicen, al terminar decimos lo mismo:
“necesita ayuda”, “habéis de ayudarle”.
Pero ya no irán,
te esperan,
porque los dejaste de lado,
apenas una quedada para un poco de teatro,
o quedas con un ex para tomar café,
pero frialdad en el trato..
“Ahora me tengo que ocupar de mí,
no puedo ocuparme de ella,
es mucha ya la distancia”..
Y no son palabras tuyas ni mías..
Solo quiero que te des cuenta
que ni la Abuela queda contigo para contarte como se encuentra,
porque te encargaste muy mucho de poner metros entre quien te rodea,
y quien te quiere..

He pasado 17 días de médicos, amigos y consejos.
Dos semanas sin otro objetivo que el de sacar un carné de conducir
para poder llevar yo mismo el volante de lo que quiero vivir.
Ahora un master tecnológico,
la consecución de un nuevo mapa laboral,
y un sueño por concretar,
el de que aprecies lo que tienes antes de que sea tarde
antes de que todo lo que tienes se te escape,
de que se te marchite esa oportunidad,
esa última esperanza antes de que el pasado pase página.

Hay demasiado ruido en el mundo
y a mis 29 me he ganado mi tranquilidad y mi paz.
Lo peor para ti es que otros piensan lo mismo pero en su lugar,
y mientras, sin que las veas,
seguirán cayendo gotas sobre el parqué..
Esta maldición que no ves
te seguirá a cada hora y cada día
hasta que no extingas el miedo a luchar,
a gemir,
a gritar..
De seguir así
ahora siempre será la hora de que tu propia independencia te coma,
sólo te vendrán aires frescos desde Suiza
o desde su último motoviaje en Roma
o de donde quieras ver algo que te sorprenda,
hasta que vuelvas a sentirte vacía..
y mientras quien te ve y te quiere día a día
seguirá separándose de ti en ca-da sí-la-ba,
lo dije a todos y ellos también lo dijeron..

No, no juego a ser un Dios,
jugar es de niños,
y todo esto que haces es lo suficientemente serio
como para que empieces a ver que sigues teniendo miedo a lo conocido.
Y sí,
estás tranquila y estás triste
pero intentas ser feliz,
y no ves que seguirás triste,
porque aun con todo no sabes ser feliz con todo lo que tienes:
la tristeza que tienes en tu interior nunca se ha ido,
y no paraste de llorar sin lagrimar, y siempre todo es sufrimiento..
Por qué haces que pase todo en el peor momento?

Tal vez esté consumido por fuera y muerto por dentro,
tal vez la rabia de tu dedicatoria sea mi dolor,
pero hoy mi dolor es mi salvación o será mi féretro,
por mi obsesión,
por mi preocupación,
por mi amor..
Tu vida ahora depende de una médico
en un finde en Bilbo
o en cualquier externo acontecimiento,
cuando debería de pasar por manos de tus amigos,
aquellos con los que no estuviste cuando más te necesitaron..
Y sientes cómo cuando te lo dicen
yo, ellas o ellos,
el corazón se te rompe a trozos,
como aquél jarrón que rompí y que repusiste
como si desearas que nada se extinguiese..
Tu última esperanza negra,
calamaresca en su certeza..
No dejes escapar lo que puedes perder,
aprecia lo que tienes antes de que sea tarde joder..
no supiste valorar lo que tuviste y has de saber:
si no hubieses echo el idiota todo sería igual que ayer..

Y sí,
soy un cabezón
y hasta a veces de impotencia un gritón;
sí, yo tengo la culpa de (casi)todo,
pero mírame en mi lodo:
cambio día a día, con médico y a mi modo,
puedo conducir coche y moto,
y sacar política y master aún con todo..
Sabes qué tengo?
Que no me rindo
y que conservo igual que ayer a mis Amigos
a ver si tú puedes decir lo mismo..
A ver si no dejas de lado a quienes te queremos,
asume errores y lúchalos,
que todos te necesitamos..

Buena Suerte y Hasta Luego

PD: recupérate, cuídate, arréglate y vuélvenos

(Ángel González)

Si yo fuera Dios
y tuviese el secreto,
haría
un ser exacto a ti;
lo probaría
(a la manera de los panaderos
cuando prueban el pan, es decir:
con la boca),
y si ese sabor fuese
igual al tuyo, o sea
tu mismo olor, y tu manera
de sonreír,
y de guardar silencio,
y de estrechar mi mano estrictamente,
y de besarnos sin hacernos daño
-de esto sí estoy seguro: pongo
tanta atención cuando te beso;
entonces,
si yo fuese Dios,
podría repetirte y repetirte,
siempre la misma y siempre diferente,
sin cansarme jamás del juego idéntico,
sin desdeñar tampoco la que fuiste
por la que ibas a ser dentro de nada;
ya no sé si me explico, pero quiero
aclarar que si yo fuese
Dios, haría
lo posible por ser Ángel González
para quererte tal como te quiero,
para aguardar con calma
a que te crees tú misma cada día,
a que sorprendas todas las mañanas
la luz recién nacida con tu propia
luz, y corras
la cortina impalpable que separa
el sueño de la vida,
resucitándome con tu palabra,
Lázaro alegre,
yo,
mojado todavía
de sombras y pereza,
sorprendido y absorto
en la contemplación de todo aquello
que, en unión de mí mismo,
recuperas y salvas, mueves, dejas
abandonado cuando -luego- callas...
(Escucho tu silencio.
Oigo
constelaciones: existes.
Creo en ti.
Eres.
Me basta.

Fue bonita la boda, soy muy feliz amor, ha salido tal como habíamos imaginado juntos. Llenamos las maletas para partir al límite de la ciudad, un viaje que por supuesto sería irrepetible.
Un amor beatleliano que se mira y se une tras conversaciones y vinos, una historia de aquellas dignas de contar a tus nietos y alegrarte de que los cuentos por fin se hagan realidad.
No hay mucho dinero, pero cuánto nos queremos..
Menuda vida nos espera de amor y complicidad, amor, ¿has visto? realmente somos más que otras parejas, tenemos algo especial en lo nuestro, seguro, pero aparte de que nos queremos también confiamos plenamente el uno en el otro.
La felicidad es breve pero intensa,
o viceversa:
intensa pero breve.
En cualquier caso, somos capaces de no oír el estallido de un corazón cuando se parte en mil pedazos, con la misma ruidera de un jarrón. Porque no..
Otra vez igual..
Podrías hacer algo por tu parte, no?
Una de las tantas conversaciones que todas las parejas tienen cuando conviven.
Amor, hoy vienen a casa a ver el vídeo de la boda.. ya, van dieciséis veces, pero qué quieres, nos amamos tanto..
Señales. Emitimos señales de cansancio, de desilusión, señales de euforia y de pasión, señales de tristeza y de alegría.
No solemos hacer caso de aquellas señales evidentes, como la del miedo. Ese miedo de saber el final de una película que acabas de empezar a ver y que no te devuelven el dinero.
..qué? No puede ser.. dejarlo?
No puedes hacerme esto, ni a mí ni a tí ni a nosotros.. la boda fue tan bonita! nos amamos tanto..
Lo que pudo ser y no fue.
Al final el estallido viene con altavoces.
Recuerdos, fotos, historias, viajes, familia, amigos, paredes cómplices de enfados y reconciliaciones, nostalgia, amargura, culpabilidad, ignorancia, todas aquellas cosas a las que no prestaste atención durante meses vienen a ti como gotas de lluvia. Caen sin parar.
Puedo cambiar, pero no te rindas..
Triste súplica.
Amarga por el sabor de la desilusión,
traslada una minúscula esperanza a la respuesta que ya sabes,
por mucho que la ignores.
No puedo. Ya no siento lo mismo..
Tuf... Tuf.. tuf. El corazón se para.
Estás tocando el suelo con los pies. Lo miras, lloras, suspiras. Es el final.
Dices: La boda fue tan bonita. Nos amamos tanto.. no?
Él no contesta.