Ayer me decía Pablo que algún día me encontraría a mí mismo y que ese puede ser el mejor o el peor momento de mi vida. Ayer me decía esto mientras tumbado con el ordenador terminaba ya de redactar mis últimos informes antes del final de la semana.
Quería tomarme un rato de asueto, justo entre del final de una cena estupenda y unos últimos apuntes y antes de caminar entre la noche hacia casa.

El número 15 ya no es el mismo porque no recorro las líneas que lo unen. Por eso y porque ya no hay líneas. Ni del 15 ni del cuarenta. Pocas son ya de hecho las líneas que recorro en éste mundo, son más las que llevo en mi consciente y que me veo obligado a recorrer cada día en perpetua penitencia, como si fuera algo que deba recordar y que sigo haciéndolo porque no encuentro la forma de salir de ellas.
Esas líneas son como la Teoría de Cuerdas del universo.
Sólo que creo que tengo una cuerda, una en particular, que logro entender pero que no consigo emitir una tesis en base a la cuál pueda obrar en consecuencia.
Mira, desprendo de todo esto que es por mí, que cada vez que alguien me ha dejado ha sido absoluta y solamente por mí. Y me explico..
Aquel día en el bar, la idea que recibiste era de un Nota seguro, más o menos bien situado, con un mínimo de cultura para hablar con él y con una seguridad en sus ideas total, y que por lo visto, te resultó familiar. Lo mismo podría decir con otros bares, con otras situaciones. .

Con el paso del tiempo te diste cuenta de que no era más que el reflejo de lo que viste, y pudiste sentir como esa seguridad se tornaba en nerviosismo cuando algo se estropeaba, pudiste ver con tus propios ojos que realmente eras tú quien necesitaba de esa seguridad que viste la primera vez, y que yo, como tú, era un ser que te necesitaba también.

Tal vez fue porque no supimos querernos como debía ser, tal vez haya que aprender a querer también.. pero me sigue quedando aquí esa espina por la que siempre me duelo, me hago caracol calamaresco y me llevo los pensamientos a cuestas, babeando y dejando un surco allá por donde pase.. de babas, de recuerdos que sangran y babean, de heridas que, al arrastrarse, se siguen abriendo, de carne infectada del roce al suelo..

Sí, la verdad es que igual tanta muestra de caballerosidad hizo que se envalentonara esa idea, de que uno de los dos era más alto, de que siempre eras tú la que te sentías en un pedestal y la que era admirada y yo, al ras, subía solo cuando tú no me veías.
Sí, tal vez fue eso.
Es eso..
El mecanismo que siempre lo dispara todo.
El momento preciso en el que ella se da cuenta de que sola no puede estar,
y no me ve capaz de subir,
porque yo se lo muestro queriendo o sin querer,
o porque aparenté no poder..

Me intriga eso y muchos otros temas,
pero la comida está puesta
y la cerveza no sólo bailará esta canción.

Buena Suerte y Hasta Luego

Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas.

Pablo Neruda

Supongo que lo que ocurre es que tengo algo que me tira dentro para que deje parte de mi en alguien, algo que me incita a volcarme en una persona, tenerla aquí, siempre aquí, a mi lado, y así albergar una especie de seguridad de que nunca estoy solo..
Si, supongo que será eso. El miedo a enfrentarme solo al paso del tiempo hace que tienda a querer necesitar de alguien, de Ella, una Ella que además, cuando cada vez que me ha dejado andar solo lo ha hecho desde la misma postura y con el mismo razonamiento, más o menos lógico o no, lo podría ver más evidente o no verlo estando ciego..
Tal vez sí, lo que necesite es aprender a estar solo.
Alguien vendrá, con sus manías y con sus pequeñas cosas que la hagan especial y a mí algo se me empiece a romper dentro, de verdad, no como hasta ahora.. por mucho que haya creído que ya te había encontrado.
Seguro que esto tenga que ver con la sensación de miedo. A estar solo, a vivir solo..
Enlazar días y personas no puede ser tan difícil al fin y al cabo. No puede ser tan difícil volcar esta especie de sensación de necesitar estar acompañado entre toda la gente que conozco, no solo en una sola persona.. hasta que llegues tú y te me hagas especial, sin forzar nada, llegar a casa preguntándome si me hubiera gustado seguir la conversación, o si realmente no es que me hubiera gustado, sino que lo necesitara..
Agotamiento sentimental pero sin ser dañino. Gosua, suave, que entre sólo, sin esperarlo, y un día ..zas! tu sonrisa se hace indispensable, tu conversación agradable y tu compañía insustituible..
Es como si ahora quisiera enamorarme, como si lo buscara.. no..
Hagamos tiempo. No muerto. Un punto y a parte, escribamos ésta historia solo, ya que no ha aparecido nadie que sepa leerme entrelíneas y a la vez gustarle mi caligrafía..
Me abrazaré a la ausencia de todo amor, pudiendo disfrutar del presente y de cada persona, cada instante, hasta que llegue Ella..
Ahora, he de avisarme algo, no tengo que buscarlo,, sí, tal vez también tenga que quitarme la sensación de querer tenerte ya. Probablemente tengas que llegar en un momento dado que aún no pasa, ni pasará en un tiempo, probablemente tenga que esperar mucho a que llegues.
No sé quién eres, no sé tu nombre, ni sé los años que tienes, si serás de aquí o de fuera.. pero sí que supongo que llegarás un día.. hasta entonces,

Buena Suerte y Hasta Luego

Please please help me!

Cuatro cuarenta y cuatro de la mañana.

Hoy fue día 15, podía haber sido cualquier otro día, pero desde que ha empezado hasta que ha terminado me han ocurrido todo tipo de situaciones, a cada cuál más.. más.. descriptiva..


Top 1: vida.

Se fue mi vida. Evidentemente no es que se me apagara el corazón, o que me llevara un coche por delante como en su día ya me ocurriera y tuviera que aparecer mi Santo para salvarme y decirme que ésta no es tu hora.. o que algo me queda por vivir que hará indispensable mi presencia en el planeta.

Recuerdo poco antes de que llegaran las doce, la hora cero que marca la entrada de un nuevo día siendo noche..
Así de descriptivo..

Cuando me bajé del coche, a menos dos horas más o menos del día 15, ya no llovía. Había estado toda la tarde y toda la noche lloviendo y había tenido que sufrir consecuencias rojas para un día que se antojó completamente rojo. Muy al estilo de un desayuno con diamantes.
..pero fue cena con diamante..

Al salir del coche caminé hasta la puerta de mi portal y me ausenté por unos segundos de mi cuerpo. Mi corazón palpitaba tan fuerte que parecía que quería salir. Supongo que ya no aguanta más al cerebro que lo acompaña y que provoca todo tipo de situaciones infértiles que llevan siempre a que él, sin ser partícipe de ellas, quiera abandonarnos.

Miré el número de mi portal.
15.
- Siempre 15- me dije en voz alta, y, parado, de pie, sin poder moverme ya de tanto cansancio acumulado y de tantos problemas a los que estaba sobreviviendo, me atusé la estrella de la gorra sobre la frente y empecé a caminar.
Anduve como una hora y media por Pamplona sin otro pisar que el verde de siempre. Anduve y anduve sin poder escuchar susurros de Enrique, ni de Andrés, ni de Quique, ni de Joaquín, ni de Ismael.. Había dejado el cable sobre mi cama porque cuando lo tuve en la mano pensé que no lo iba a necesitar. Esperaba una noche de conversaciones y no de susurros.
Me dediqué a mirar de vez en cuando mi blackberry mientras empezaban a surgir lágrimas, algunas canciones entrecortadas por mis labios y algunos cigarros mal fumados..


Top 2: siguiendo el rastro.

Cuando de nuevo me acerqué al número 15, y más cerca de la hora cero del día 15, resoplé mientras imaginaba la cara de mi madre al hablarle, la de mis hermanas que tanto les gustaba su conversación, la de mi padre al decirle que volverá aquel nota sin tranquilizar y aconsejado.. y la de mi abuela cuando supiera que, una vez más, tendría que esperar a conocerla..

Dejé mi abrigo sobre la cama, arrojé la estrella como si nada me importara y me quité el jersey mientras andaba por el pasillo hasta mi madre. Lo posé sobre mi hombro izquierdo como mil veces antes, pero ésta con más pausa, con mucho más cuidado, para que nada de lo que podía mantener se cayera ya.
- En serio?
Le conté que después me había ido a dar una vuelta y ella se enfadó por haberlo hecho solo, porque a saber que me podía pasar, entre balas, corazón y sentimiento estaba arriesgando demasiado.
- Pero es que necesitaba respirar- me excusé mientras me iba de vuelta a mi habitación para seguir con todo lo que había trabajado desde hacía días atrás.

Fue entonces cuando antes de sentarme de nuevo en mi silla, el radar volvió a sonar para decirme que La Pareja había estado cenando en casa de una amiga, y me proponían seguirles el rastro hasta el bar de enfrente, que tenía cerveza a un euro y cubatas a cuatro.
Accedí por salud (senti)mental, no por ganas, y de nuevo me coloqué la estrella en mi frente, cual clavo calamaresco clavado para soportarlo todo, y caminé de nuevo hasta allí, esta vez sí, con susurros nuevos para acompañarme en mis soledades viandantes.

Al llegar a la puerta del club miré alrededor, como si realmente esperara ver pasar mi vida por las calles, y abrí la puerta extirpándome otra vez la estrella y bajando la cremallera de mi abrigo veneziano.
Estaban al fondo, él con vodka amarillo, como siempre, con su sonrisa de siempre, plena, entera, feliz; ella, mirándome a los ojos, me preguntó si estaba bien.

Al despedirnos quedé con él en verle esta mañana. Teníamos recados que hacer juntos y le dije que por esta vez podía hacerme madrugar, porque seguramente no iba a dormir demasiado y a nada que algo me interrumpiera el poco sueño que albergaba haría que me despertase mucho y en un instante. Lo comprendió y no le dio más vueltas. Me extendió la mano, ella me dio un beso en la mejilla, fuerte y cariñoso, y me perdí de nuevo hasta el número 15.
Ésta vez sí, ya estaba perdido definitivamente en el 15..


Top 3: la cruz mal clavada.

Una vez más y como viene siendo costumbre esta semana, me ha despertado una llamada extranjera, de la capital que no debiera ser, pidiéndome más y más datos, más y más trabajo que hacer y más problemas que tener que resolver. Ha sido la cuarta vez que me despierta una llamada que no puedo responder y seguir durmiendo.
Aún faltaba una hora hasta que llegaran mis dos compañeros (y soportadores) de aventuras [desde aquí, gracias y perdón], así que he decidido ir gastando trabajo.

Cuando hemos llegado al lugar, y antes de salir del coche, me he asegurado de llevar las gafas de sol puestas. No quería que nadie ajeno viera mis ojos cansados y trasnochados tras una semana de deshielos. Había dormido apenas dos horas sin saber muy bien cómo gestionar los sueños que tenía.
Al pisar tierra, una mirada al reloj. Para saber la puntualidad del día de hoy. Y de la aguja grande y estrecha a la rayita norteña, 15 minutos exactos. Al verlo y darme cuenta, he mirado a mis compañeros y les he señalado sin decir nada la puerta de aquel lugar tranquilo en Carlos III. He arrancado a andar hasta el portal del Santo y al entrar le he mirado con un ápice de resignación (que no debiera).

Hacía un tiempo que no me acercaba por allí, y sigo sintiéndome como en casa.. La última vez me costó una conversación bastante interesante sobre la fe y todo lo que (re)produce..


Top 4: justicia y montañas.

No he podido digerir muy bien la comida. La bechamel deliciosa de mi madre que acompañaba a las espinacas, hoy se me ha roto en el estómago justo cuando me he tirado a fumar ese único cigarro del día que sabía tranquilo estas semanas; obviando los de las conversaciones interesantes que no puedo olvidar.

Una llamada amiga me ha confesado que no quería dejarme solo esta noche y me ha propuesto cenar juntos. Se había enterado de todo lo malo que me estaba rodeando y quería distraerme mientras su novia terminaba sus deberes universitarios. Al acceder le he comentado que a la tarde tendría que someterme a una intervención de la socialdemocracia pamplonesa y que, más que probablemente, llegaría tarde.
- Tranquilo que aquí estaremos- ha respondido con su hablar ribero.

Al final he llegado tarde a una concentración de personas que he sentido como ajena. Un par de centenares de personas que proponían solucionar miles de problemas con su gurú periodista al frente, pero que no saben (o no quieren saber) que realmente a quienes toca hacerlo es precisamente a la generación que está cansada y ahogada por lo que ellos mismos han creado.

He escuchado hablar de justicia social cuando ellos sientan cochazos, besan marlboros y lucen arreglos modales que pocos de nosotros podríamos pagar. Me he indignado un rato por ello, porque proponen soluciones pasadas de moda porque nosotros estamos hartos de esa moda, pero por lo menos me he sentido satisfecho al salir: “han descrito la sociedad como un manicomio en el que los de 50 entienden a los de 40, éstos entienden un poco a los de 30, y los últimos apenas comprenden nada de los jóvenes, ni de su tecnología, ni de sus formas, ni de sus mecanismos para relacionarse y para vivir”.
- Y se ha atrevido a decirlo? Hay que tener muchos co_ones para hacerlo- me apunta mi compañero. “Tenías que haberte quedado”.

La cena ha sido larga, con platos largos y calientes, cocinados con tiempo y dando margen para un cigarro mientras se prepara el siguiente, pero al menos me ha servido para volver a estar con ellos y verla a ella, que había suspendido algunas cosas y estuvo bastante triste una temporada.

Al volver a casa andando, susurros.
Es la sensación que tenía hace un par de horas antes de ponerme a escribir este post: te necesito oír Enrique, de tu consejo, de tu voz cavernaria y de tu refinado sentimiento de cuarentón bien vivido. Ojalá pudiera conversar unas horas contigo como aquellas veces tras los conciertos..

He caminado hasta esta silla y esta mesa entre montañas, recorriendo la bruma pamplonesa de invierno a las cuatro de la mañana, sólo, cuesta arriba, cuesta abajo, y he fumado el último cigarro antes de jugarme lo que queda de mis yemas.


Top 5: apartando estrellas.

Ahora me tumbaré sobre la almohada.
Me echaba de menos, me dijo el otro día.
Pondré un aviso de antiaéreos a una hora prudencial que pueda dejarme dormir más o menos tranquilo, y miraré al techo de mi habitación mientras pienso en el día de hoy, o en la semana tan larga y lamentable que he tenido. O tal vez llore, o tal vez por fin pueda dormir sin sueño ni sueños que soñar..

Quiero poder dormir a estas siete menos cuarto pasadas de la mañana. Quiero cerrar los ojos con la primera estrella que aparte su luz y que, al despertar, todo haya sido una pesadilla permutable por la felicidad de que aún hay alguien que me espera allá, donde crecen rosas blancas, rosas y amarillas.

Buena Suerte y Hasta Luego.

..pero qué bien se explica por mí..

Vetusta Morla

hablemos de ruina y espina
hablemos de polvo y herida
de mi miedo a las alturas
lo que quieras pero hablemos

de todo menos del tiempo
que se escurre entre los dedos

hablemos para no oirnos
bebamos para no vernos
hablando pasan los dias
que nos quedan para irnos
yo al bucle de tu olvido
tu al redil de mis instintos

maldita dulzura la tuya

me hablas de ruina y espina
te clavas el polvo en la herida
me culpas de las alturas
que ves desde tus zapatos

no quieres hablar del tiempo
aunque este de nuestro lado
y hablas para no oirme
y bebes para no verme
yo callo y rio y bebo
no doy tregua ni consuelo
y no es por maldad lo juro
es que me divierte el juego

maldita dulzura la mia

maldita dulzura la nuestra

¿Sabes lo que te pasa? no tienes valor, tienes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir está bien, la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tu te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno nena, ya estás en una jaula, tu misma la has construido y en ella seguirás vayas a donde vayas, porque no importa donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma.

- ¿Por qué no me has esperado?
- Porque habías muerto.
- La muerte no detiene al amor, lo único que puede hacer es demorarlo.
- Nunca volveré a dudar.
- Nunca tendrás necesidad.

Si algún día se te pierde la mirada en el infinito
y te das cuenta de que no puedes continuar así
sin concentrarte en tu trabajo
porque cada vez que lo intentas tu cabeza está con otra persona..

Si algún día te sorprendes mientras fantaseas
sobre cosas que no pasaron
pero quieres con toda tu fuerza que vuelvan a ocurrir..

Si algún día te das cuenta de que no estás ciega,
pero quieres estarlo..

Si algún día tocas a alguien y sientes
que nunca más quieres que tu piel vuelva a rozar la de otra persona..

Si algún día te pasas ratos y ratos esperando solamente un "hola",
si miras el móvil en todo momento esperando un mensaje..

Si algún día la lógica te augura que algo es imposible
y tú decides mandar a tomar por culo la lógica..

Si algún día te pasas meses escudriñando algo que no te guste
en esa persona
y llega ese instante en el que te rindes
porque te das cuenta de que no puedes encontrarlo..

Si eres capaz de aguantar cuarenta millones de hostias
de todas las clases y de todas partes
durante días y días
sólo por tener la oportunidad de pasar un rato con esa persona..

Si eres capaz de comerte los webos
por no preguntar cosas por miedo a conocer la respuesta..

Si llegas a darte cuenta de que no hay nada en este mundo
que te hechice más que el claro de su mirada,
la luz de su sonrisa encaramada en oro,
y la perfección de sus formas..

Si llegas a ser tan sumamente fuerte
como para controlar cada uno de los seísmos
que se producen cuando coge tu mano con la suya
y la aprieta mientras te mira a los ojos..

Si pones a esa persona en un altar
porque crees que es donde merece estar..

Si decides que todo vale la pena
por volver a mirarle a los ojos..

Si algún día te sientas frente al teclado
para escribir algo como esto..

Si los latidos de tu corazón mueven tantas octavas
que te no te dejan escuchar lo que dice tu cerebro..

Si miras dentro tuya
y ves que ya no tienes alma,
mientras que esa otra persona tiene dos..

Si te das cuenta de que no eres la misma
desde que esa persona pasó por tu vida..

..si entiendes que existe la magia..
..y el circo..
..y el teatro..
..y la ilusión..

..te sentirás como yo me siento esta noche..
..y te darás cuenta de que tienes tanta Buena Suerte
como yo la he tenido gracias a ti..

Buena Suerte y Hasta Luego

El día hoy ha llamado de forma extravaga(me)nte
con un ‘me’ que siento como propio,
cuando no debería ser ajeno,
tan sólo quería gesticular nocturnamente..

Cada gesto,
cada abrazo,
se me hace hoy un poquito más necesario.

Luces apagadas,
como anoche,
sin conversación,
sin confesión..

La pantalla luce entre el oscuro de la habitación
un click,
es la distancia que me separa ahora de ti.

La ventana entreabierta,
como anhelo de inspiración;
los sentidos apretados,
para una carta que me acerque más a ti.

Es una parte del Amor,
una que a veces creo que dejo de cuidar,
cibernética,
letras y palabras encorsetadas dentro de un lienzo de píxeles,
como ficticias confesiones,
como palabras entre plástico..

Y fuera.. la misma nieve!
Tal vez no te diste cuenta,
pero era para mí un placer
caminar sobre ella y acompañarte para no caer..

Tu torpeza en nuestra ciudad..

Y delante.. resplandor en mis ojos.
La pantalla y su ir y venir de datos por esta banda ancha..
Este minúsculo cable que me sujeta por las llemas,
y que me recuerda que el indigente, no ha comido hoy..

Un vehículo clásico,
como hablaría aquel primer acompañante,
para una autopista llana donde todo es accesible,
hasta tú cuando estás lejos.



De entre el asfaltado cibernético,
concertado con empresas de capital,
me detengo y giro la vista a mi alrededor..

Cuando más solo me siento
miro siempre a mi ordenador,
y me acerco a tu portal.


Pero siempre hay alguien que entra primero,
es como si cada vez que quisieras ver la gioconda
apareciera alguien que no te dejara aprender.

Me siento aturdido..

Un tic,
un mail en mi portal,
un guión que, efectivamente,
me recuerda algo.

Qué será..
Nunca lo había visto..
Podría verlo de nuevo?

Qué diría Lobsang Rampa,
si tuviera un avatar escondido
bajo la pretina del baquero?

Muchas palabras escritas se alojan ya en la papelera de reciclaje.
Cocino letras para alimentarte de cartas que a veces no quiero mandar,
y cuando pita el horno y me llama para retirar,
no se si lo que falta es una buena presentación..

..pero las dejo sobre la mesa sin demasiada convicción.

En fin..
Estoy un poco cansado ya..
..prefiero fumar el clásico cigarrillo después de hacer el amor,
y marcharme entre el llano de estas praderas de datos..

Buena Suerte y Hasta Luego

Mi corazón siempre ha latido extremadamente despacio por algún tipo de milagro genético ocurrido durante mi estancia en el vientre de mi madre. No importaba que fumase, que hiciera más o menos ejercicio o que me ocurrieran las situaciones más rocambolescas. Siempre tenía alrededor de 60 pulsaciones en estado de reposo.
Recuerdo las palabras de mi entrenador, allá por mis 18 años, cuando con los análisis médicos de la federación se cagaba en todo porque encima tenía la suerte de tener una de las mejores capacidades de recuperación de todos..
La verdad es que viene bien para mantenerme más o menos tranquilo en momentos en los que, como estos días, me veo a ratos superado por todas las circunstancias que me rodean, las propias y las ajenas.
De un año a esta parte, esa facultad tranquila saltó por los aires. Todos los milagros genéticos y toda mi tranquilidad aparente arrojada al vacío sin otro razonamiento que la carencia de certeza futurible de ser soñada y de que todos los ases desaparecen de las mangas..
Lo sospechaba a medida que se acercaban las navidades pasadas, mientras veía como pasaban los días sin hablar, sin que me escuchen y sin poder hacer nada..
Hoy, un año después, Ella se ha sentado frente a mí en la cocina y hemos hablado como en aquellos desayunos largos y pausados en los que hablábamos de entropías y diretes. Me tenía que esforzar por dejar de pensar en la suerte que tengo ahora (Buena Suerte) para seguir prestando atención a las lecciones; quién soy yo, cómo y cómo debo ser. Porque quiero ser, debo ser..
Esta mañana, por una vez en mucho tiempo, me he sentido de nuevo fuerte y completo. Latido tras latido puedo reconocer que he aprendido y me he pasado el día pensando en lo que tú me decías, y en lo que me enseñabas..

Buena Suerte y Hasta Luego

Quique González y Enrique Urquijo



Aunque tu no lo sepas
me he inventado tu nombre
me drogué con promesas
y he dormido en los coches.

Aunque tu no lo entiendas
nunca escribo el remite en el sobre
por no dejar mis huellas.

Aunque tú no lo sepas
me he acostado a tu espalda
y mi cama se queja
fría cuando te marchas.

He blindado mi puerta
y al llegar la mañana
no me di ni cuenta
de que ya nunca estabas.

Aunque tu no lo sepas
nos decíamos tanto
con las manos tan llenas
cada día más flacos.

Inventamos mareas
tripulábamos barcos,
encendía con besos
el mar de tus labios.

Y toda tu escalera.

No me llames cariño, no necesito caridad.
Ya no somos unos críos, ya está todo dicho,
Que cada uno siga su camino.
Cada uno en su lugar.

Cuando buscaba tu boca, el viento se llevaba mis besos,
Se estrellaban contra una roca de obsidiana pura,
Dejándome el alma rota, llenándome de amargura.

Cuando buscaba tus manos, quedaba solo en la pista,
Me apartabas de tu lado, el baile era con otro,
Como si fuera un extraño. ahora no te conozco.

No me llames cariño, no necesito caridad.
Ya no somos unos críos, ya está todo dicho,
Que cada uno siga su camino.
Cada uno en su lugar.

Cuando buscaba consuelo, tú no me escuchabas.
Nunca era el momento para mis depresiones,
Demasiados lamentos, demasiadas discusiones.

Sei un pazzo
l'ha detto il dottore
che non posso pensare più a te
e che devo cambiare ossessione
e salvare il salvabile, me.
Sei un pazzo sì, però gli altri non sapranno mai
le montagne che farò
coi granelli che mi dai
solo un pazzo come te
che trivella la città
per sbucare accanto a me
per sbucare accanto a me
e lo fa.
Sei un pazzo,
l'ha detto il mio amico
che tu presto mi rovinerai
ma un amore è rimettersi in gioco
e mostrare a se stesso chi sei.
Sei un pazzo ma io so
quanto mi riscalderai
quante volte rifarò l'inventario dei tuoi nei
quanto tempo aspetterò nello stomaco di un bar
a parlar con un caffé finché il tuo primo passo verrà
diritto verso di me.
Parole al neon
l'amore non
è tutto ciò
che in banca troverai.
Nessuno è mai
solo se stesso
nessuno è mai
nessuno è mai
nemmeno il saggio
che a volte è peggio.

Chi tu sia
non è molto importante
la mia vita passava di qua
saprò farti da luce, d'ambiente
da stufetta di felicità
perché un pazzo come te
manca di pubblicità
ma se resterai con me
io farò di te una star
dammi un ruolo nel tuo film
una pelle che mi stia
perché adesso sono qui
perché adesso in qualche modo sei mio
non puoi mandarmi via.
Parole al neon
chissà chi sei
che razza di fumetti siamo noi.
Nessuno è mai
solo se stesso
nessuno è mai
nessuno è mai
nemmeno il saggio
che a volte è peggio.
Nessuno è mai
nessuno è mai

reflexiones pre-nosturnas del sábado


cuando empiezo a calentarlo
y tenes un litro levantarlo
no estoy sereno no hay razones para estarlo
no estoy sobrio no hay razones para estarlo
para estarlo colevantarlo
si empiezo a calentarlo
y tenes un litro levantarlo
no estoy sereno no hay razones para estarlo
no estoy sobrio no hay razones para estarlo
para estarlo colevantarlo

mi cancion es triste y me falta la ambicion
el mejor que yo no existe,y nada llama mi atencion
tengo el clamor de un capo pero almenos lo hago guapo
y con mi puto grupo destapo otra botella de ron
ven con los colegas quiero ver lo que decis
cuando cruja tu cancion tu acapela y tu remix
siguo mi rap va mas alla de lo fisico de lo estetico
eh aqui mi disco
con un muñeco de mierda querian hacerme budu
mi flap salieron de un garaje pero mis huevos huelen a a champu
borracho en publico hombre en privado
el placer no es pecado lo eh explicado
mi flap se dirige de los oidos a donde te dijen
saragoza no hay amor si el guion no lo exige
mi nombre es javier soy un mito innimitable
mi superioridad en un micro no es cuestionable
algunas veces el destino es tan cruel
mi antigua novia bebe mas que masiel
y esta desmejorada para la hinchada en la grada
vino mi rap hijos de puta me querian tumbar
pero hip hop estaba en mi como dios en jesucristo
y muchos mercaderes se acercaron a mi templo a fumarse un pisto
ahora que somos cinco escrotos autosuficientes
bengigo a los clientes

coro

se de donde vengo y se a donde voy
si si si tu lo sabes y yo lo se
se cuendo debo de hablar se cuando debo callar
acerquense enemigos cubranse
no se si doy en el blanco
porque no se donde caen las granadas
nose si es soneto o prosa
solo se algo de poesia y algo de cortesia
sabemos manejar computadoras, enseñar metofaras
corregir a pitagoras pero quien sabe como distraer a las guapas
como despistar policias, no te vamos a enseñar nada que no sepas, ni nada que

no quieras aperender
y tu lo sabes y yo lo se, que ponen los pies en la luna
pero queda la una, emfermedad a falta de vacuna
solo se que donde caben obasiones caben consuelos
manten tus pies en el suelo, se resolver un problema
me sobra cualquier teorema yo si se a que sabe la crema
nena sabes tu de donde sale la miel,han puesto precio a mi piel
pero se andar por este nivel, esquivando edificios
entre virtudes y vicios y precipicios, martes miercoles y jueves se que el

tiempo estropea los muebles, se mas teteros que de nueves, aprendi algo del

suspenso, traigo el suspense

coro

si para estar de morge, tengo que acabar en un coche funebre
seduce inerte musica de fondo lugubre casi prefiero estar mal entre vivos

entre divas con mis movidas, y con mis lios
violadores contra otro cualquier grupo es un españa mandamiel de honor no

nos dejamos en uno poner el culo flagelacion al galo concorrea pelea de gallos

en escenario instantanea sonprendo me dete de memoria tanto parrafo y no me

acuerdo de lo que hize mi ultimo verano supongo que fue en la costa whisqui al

soda, toallas dicos de moda y pongnas, cunas de avispas en pasadena diosas

que veo desdunas por solo dos monedas hablo de stripties shows.................................................................

Tengo curiosidad por saber quién está detrás de todos esos mensajes del OdM que me llegan al móvil en los momentos más inapropiados.

Tengo curiosidad por seguir leyendo mensajes como anoche y que hacen que me quede con unos nervios que apenas podía ya recordar.

Tengo una compañera a la que ultimamente no veo nada y que vive una vida muy parecida a la mía, creo.

Tengo, cada vez, más ganas de sonreír.

Tengo el corazón en continuo espasmo, y siento a veces ese cosquilleo en el estómago.

Tengo prisa, no quiero tenerla, pero realmente tampoco se si quiero luchar contra ella.

Tengo la sensación de que no soy capaz de evitar llamar la atención cada vez que estoy cerca de alguien que me importa.

Tengo escesiva confianza cuando toda la gente que me conoce a mí y a mis circunstancias me dice "cuidado".

Tengo el placer de vivir en una ciudad que cuenta con una rosa menos y algunas letras que antes no tenía, y que he decidido no entregarle.

Tengo, puestos, muchísimo miedo.

Tengo de nuevo esos sueños por las noches que ya no tenía.

Tengo alegría.

Tengo el móvil sin batería, porque ayer se me quedó sobre la almohada.

Tengo siempre la necesidad de verle..

La moda pasa, el Estilo jamás

A la jota jota que bailan los perros
levantan la pata y enseñan los huevos
y enseñan los huevos
y enseñan los huevos
A la jota jota que bailan los perros

Espatarrate Genara
Que aqui mismo te la clavo
que cada vez que te veo
me salen chispas del nabo

No me jodas en el suelo
como si fuera una perra
que con esos cojonazos
me llenas el coño tierra
Chupame la minga dominga que vengo de francia

Chupame la minga dominga que lleva sustancia
que lleva sustancia
que lleva sustancia
Chupame la minga dominga que vengo de francia

El polvico que te eché
debajo de la escalera
se lo cuentas a tu madre
y te casas con la abuela
12 monjes catufos en un convento
24 pelotas 12 instrumentos
12 instrumentos
12 instrumentos
12 monjes catufos en un convento

Esos huevos que tu tienes
no te los pienso tocar
que a mi me gustan muy frescos
y a ti te huelen mal

En tu puerta me cagué
pensando que me querias
y ahora que ya no me quieres
dame la mierda que es mia

25 mujeres 50 tetas
si las cuentas de frente
que 2 50
que 2 50
que 2 50
25 mujeres 50 tetas

A la jota jota que bailan los perros
levantan la pata y enseñan los huevos
y enseñan los huevos
y enseñan los huevos
A la jota jota que bailan los perros

Si me quieres dimeloooo
y si no vete a la mierda
que otros mejores que tu
he tenido entre las piernas
Maña mañica mañaaaa
por muy mañica que seas
no dejarás de mojarte
los pelicos cuando meas

Chupame la minga dominga que vengo de francia
Chupame la minga dominga que lleva sustancia
que llevo sustancia
que llevo sustancia
Chupame la minga dominga que vengo de francia

mientras tu estas en la cama
con las teticas calientes
yo estoy bajo tu balcón
con la churra hasta los dientes

anda y callate Nemesio
esta bajando
que esta pegando bozal
al bonito delantal

25 mujeres 50 tetas
si las cuentas de frente
que 2 50
que 2 50
que 2 50
25 mujeres 50 tetas
12 monjes catufos en un convento
24 pelotas 12 instrumentos
12 instrumentos
12 instrumentos
12 monjes catufos en un convento

Ya me la chupao
ya me la mamao
cochina marrana
no haberte dejao
no haberte dejao
riau riau

Enrique Bunbury - Aquí
(hellville de luxe)

Aqui está el fujitivo de siempre
aqui la eternidad que fue un instante
aqui donde ninguno de vosotros se atreve
aqui nuestros besos comunicantes

Aqui no hay nadie a quien seguir
aqui que nadie es un huesped fijo
aqui sigo viviendo bien sin mi
aqui sólo quiero estar contigo

Aqui seguro de hacer lo incorrecto
aqui porque no hay suficientes pruebas
aqui como un inválido en el desierto
aqui me quedo
aqui con ella

Aqui en atencion a las circunstancias
aqui la noche infinita que no duerme
aqui olvidé lo que me desconcertaba
aqui vuelvo a estar ausente

Aqui seguro de hacer lo incorrecto
aqui porque no hay suficientes pruebas
aqui como un inválido en el desierto
aqui me quedo
aqui con ella

Aqui que tampoco es la vida real
aqui que no es un infierno

Aqui el acantilado que ruje a las olas
aqui que le llaman allá fuera
aqui los que vencimos con nuestra derrota
aqui que ya no salimos a escena

Las caladas surgen como marcando los minutos y las pausas de entre las conversaciones. A medio grado de luz sus ojos azules y verdes parecían asemejarse a la intensidad del horizonte cuando cae el sueño y se despierta la noche. Podía ser el mismísimo sol, pero era una musa..

(listenin’ Nacho Vegas - nuevas mañanas)

En cada paseo pude recoger el sonido de sus tacones, como pequeños tic tacs que te arrastran y dejas llevarte.. pero no siempre es el momento..
Hubo cervezas en las que los pequeños gestos mantenían esa inocencia pura de las conversaciones eternas, del ‘fumas mucho’ y de tinto de ese que ‘mancha los labios’. Nunca deberíamos desprendernos de esa inocencia, no sé por qué a veces tengo la sensación de que no nos debemos separar demasiado, quizá hay distancias que es mejor no establecer..

Una vez me contó que Ella tiene su propio “árbol sólo”, entre otro verde, y creo que a veces tampoco quiso reconocer uno sólo de los senderos que llevan a él. Con el tiempo he pasado a pensar que es bueno recorrer nuevos caminos pero que también es sano aprender a tropezar por uno mismo..
Me contaba que incluso cuando lo hacía antes, no dejaba de ponerse bajo el árbol y empaparse de él, abrazar su tronco y acariciar el momento como masando el pelo de la luna. Yo me la imaginaba con su media sonrisa, suspirando y encogiendo los hombros de vez en cuando mientras llegaba a alguna conclusión al pensar mirando el infinito, tan dulce y tan pícara que le faltan las pecas en las mejillas. Sé, sin duda, que esperaba que apareciera el Minino de Chesire, que quería preguntarle cosas, que no sabe tampoco realmente si quiere todas las respuestas.. Necesita al minino mucho menos de lo que cree, pero me encanta verla con su media sonrisa y mirando al infinito..

Una noche el parque tenía los silencios a flor de piel
y a cada pisada los escalofríos me subían torpes por el estómago..
No se veían las estrellas y no quería asustarse.
Pero la luna la guiaba,
no sabía dónde quería ir,
pero sabía donde estaba..

Y ocurrió que quiso confundir el viento entre las hojas de otoño con las mañanas frescas y soleadas de la primavera, y que volvió a suspirar y ese aroma a noche húmeda le olió a primavera. Se acomodó el cuello de la chaqueta a los hombros y caminó mirando al infinito, como si supiera de memoria la orografía del terrazo que está a sus pies..
Sus ojos brillan siempre con la misma calidez que los tragos del buen vino tinto cuando conversamos.

Cada cerveza que quiso beber fue una copa entre acordes, sus alas sabían volar pero el problema es que no sabían a dónde. “querrás tú rectificar las líneas de mis manos? Qué hay de los posos del café?”.

Ya con la mirada más certera, observando y recorriendo con los ojos cada objeto mientras me hablaba, como confirmando que todo está en su sitio, me contó que no quiso jugar más cuando los abrió, que la niebla cubrió el horizonte y que la primavera volvió a ser viento en los árboles. Entonces la luna se difuminaba entre la espesura hasta encontrarla y, como si para Ella no hubiera ley de gravedad, abrazó sus rodillas y posó su barbilla, después sus párpados, y no supo decir si era soledad lo que sintió entonces, aunque creo que fue anhelo.

Despertó con pasos inquietos al levantarse, con las manos frías y energía renovada. Cualquier hombre envidiaría el aire que le rodeaba.. Ladeó su cabeza y sonrió, como si estuviera posando, sabiendo la belleza de cada instante que entre por mis ojos y que cada instante le pertenecía.
Ese verde no volvió a ser el mismo verde, es silencio y canción a la vez, viento y hoja, senderos y tacón. Entre cada calada permanece el eco de aquella noche imposible de olvidar. Volvía a suspirar y enseguida era tan etérea que de nada servía lo que le rodeaba..

Me susurró que no quiso abrir los ojos cuando un perfume nuevo, conocido no obstantemente, aunque también quizás soñado, se acercó a Ella, acarició su piel como interpretando a un minino y pasando los dedos por su pelo, espalda y vasos, como si esa siempre fuera su noche, se acercó y la besó.

Cada día despierta con la promesa de encontrarle pero no lo busca,
sabe que está ahí,
sabe que será su perfume quién le delate..
Será cálido como el sol,
prometerá la eternidad aun sin saber muy bien lo qué es,
sabrá mirar con Ella un horizonte,
distinguir la niebla de la humedad mañanera,
el viento en los árboles,
y el sonido de los tacones.
Cada día caminará y nadie sabrá quién sigue los pasos del otro,
será vino en los labios,
noche aliñada con el tacto,
canción mucho más que cantante.

Es Ella. Vuelve ahora tal vez más desnuda, más cándida, también más risueña, más que antes.. Crece en Ella una mujer para ser musa, un dios para ser amante, lo perpetuo, la eternidad, envuelto todo en su sonrisa, para ser instante..

Buena Suerte y Hasta Luego

Te sientas en el sillón de botones
y me miras como buscando respuestas..
Puliendo silencios..
..despejando las x..

Me hablas en tu lenguaje de laberinto hecho de trampas
y yo...
yo soy un diseñador de castillos de naipes,
gran arquitecto equilibrista,
el mejor del continente..
Por lo menos enciende una vela cuando me quites el sueño,
acaricia un poco la tangente de todo esto..

Cómo se puede decir cuando alguien hace y deshace
figuritas de papel couché
mientras el regalo se vuelve cada vez más cajita?

Pero.. si ahora voy ganando,
por qué cuando estás no sé qué es defenderme?

Soy una asamblea de debilidades,
la pasarela más insegura,
y tantas tolvaneras como nunca has visto..

Siempre me han gustado las versiones de los años de mis ritmos musicales más especiales. Un rock, un tango o un bolero pueden resultar geniales si se les da una vuelta pasadas unas décadas..
Pero es que esta vez me parecen dos canciones casi que totalmente diferentes, aun siendo la misma..

Mina Mazzini - Un Año de Amor (1965)



Luz Casal - Un Año de Amor (1991)

(listenin' Pink Floyd - Wish you were here)



Regálame un momento que me dure para siempre.
Regálame un momento que me permita mantenerme en pie cuando te has perdido..

Regálame un instante que parezca eterno.
Regálame un instante que hidrate mis ojos después de haberte llorado..

Regálame un segundo para guardarlo,
que sea un momento que me arañe la conciencia,
que sea un instante que se burle de mi nostalgia,
que sea un segundo en el que nada más exista.

Un instante mágico que añore abrazarme,
una irónica letra que divague en los rincones de mi conciencia.

Sólo un segundo, Amor,
..en el que pueda olvidar que atrás he tirado la cordura,
que cuando acepté los términos, olvidé mi origen y mi destino.

Devuélveme el instante en el que robaste de mis labios la sed de coraje,
devuelve a su lugar la rabia para correr sin detenerse.

Puedes perderte de mi vista,
ignorar mis llamados y aunque puedo dejar de ver tus ojos,
ellos jamás me han mentido..

(...)

Lo que mata es la honestidad,
esos ojos azulesyverdes jamás me mintieron y en el fondo del alma,
el espejo reflejaba la lluvia de cristales que arrivarían al perder el juicio.
Pero nunca quise escucharlos..

Sólo un segundo, Amor,
y marcaría la diferencia de mi oscuridad.
Un destello fugaz que ilumine mis ojos cansados,
una nota vaga que armonice mi voz.
Ese momento en que decídi esperar y escucharte..

Sólo un segundo, Amor..

Hoy tu recuerdo, como lluvia fresca, moja mi frente

Hoy me he quedado absorto durante horas leyendo a Ángel González,
una vez más..
Quería leer de él, de sus cosas, apuntes y pensamientos, y antes de ponerme a dormir sólo y sin palabras, he tratado de pensar qué decir, qué escribir..

..pero siempre que leo este apunte de este hombre,
desde el día que le reconocí, al fondo del pasillo, tras el baño, en ese túnel blanco que desemboca en esta palabra que nunca sabes como sacar de tus labios,
..me transporto y me higo libre cada instante que lo disfruto leyéndolo..

HOY

Hoy todo me conduce a su contrario:
el olor de la rosa me entierra en sus raíces,
el despertar me arroja a un sueño diferente,
existo, luego muero.

Todo sucede ahora en un orden estricto:
los alacranes comen en mis manos,
las palomas me muerden las entrañas,
los vientos más helados me encienden las mejillas.

Hoy es así mi vida.
Me alimento del hambre.
Odio a quien amo.

Cuando me duermo, un sol recién nacido
me mancha de amarillo los párpados por dentro.

Bajo su luz, cogidos de la mano,
tú y yo retrocedemos desandando los días
hasta que al fin logramos perdernos en la nada.

(Ángel González)

Estaba profundamente dormido, tan dormido que no oí tu más que posible visita mañanera al baño de 'antes de'. Sólo me desperté cuando sentí que me acariciabas la espalda cuando me tumbo en una postura tan típica y cómoda para mí, al borde de mi lado de la cama. Tumbado, de medio lado, me dí la vuelta y traté de decir algo: buenos días.. pero creo que el sonido no lo produjeron mis labios, sólo sonreí con los ojos aún cerrados y otra vez la sensación de felicidad de la noche anterior acorde con la seguridad de que estás a mi lado..

Lo siguiente que sentí es que no había nada que me tapara, tu mano en mi pecho y tus besos al amanecer saben mejor cuando no hay nada entre tú.. y yo.. Estaba completamente desnudo y de alguna manera comprendía y sabía que querías probarte a tí misma y saber si en un momento como ese, te podrías olvidar de todo y hacer el amor sin tener que dar pié a todo lo que sabías que podría venirte encima.
Quería abrir los ojos, abrazarte y besarte, pero no podía. Siempre cuando te despiertas lo imaginas y lo haces con la mente pero tu cuerpo no responde hasta que por fin vuelves a despertarte.

Lo siguiente que sentí fueron mis manos acariciándote. No había rastro de la sábana que nos cubría y estaba completamente desnudo besándote y acariciándote la cintura, la zona baja de tu espalda que siempre me recordará mi pulgar clavado y mi mano sobre tu barriguita..
(Me excita ese abrazo por la espalda, también a veces al caminar, besándote en el cuello mientras te sientes segura)

..Sentí tu mano bajando por mi estomago, por mi pecho.. me acariciabas lentamente como reconociendo un territorio grabado en el recuerdo, disfrutando de esta oportunidad de observarme y acariciarme de una manara casi furtiva. Yo seguía sin moverme, pero sentía como mi cuerpo se estremecía con tus caricias.

Ahora que justo empezaba a hacerlo ya no quería despertar, la sensación era maravillosa, en un lugar más cercano a los sueños que a la realidad y mientras tus manos correteaban por mi envés sentía como tus labios me besaban con el acompañamiento de fondo de uno de tus gemidos, sintiendo un placer abstracto muy agradable, como el arte del que me hablabas días atrás..

Ya no sabía si estaba despierto o dormido, sólo sabía que te deseaba tanto que dolía. Sentía miles de pulsaciones en todo mi cuerpo, como si mi yo material fuera un corazón de metro ochenta.

(...)

Buena Suerte y Hasta Luego

PD: tus caricias al despertar hacen que mi piel se renueve en ti

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, son los segundos que has tardado en verme desde que saliste por la puerta de cristal que se abrió de forma imperial nada más notar tu presencia.. Cinco son los segundos que has necesitado para distinguirme al otro lado de la puerta acompañado de mi sombra de todos los días. Cuatro han sido las palabras que he dicho al verte: "¿a que es preciosa?" Tres los pasos que he dado hasta encontrarme con tu mirada una vez superada la sombra que me cobijaba del calor de esa plaza tan étnica y multicultural. Dos los que nos hemos quedado perplejos al verte salir con tanta luz como el sol que nos iluminaba y calentaba mientras esperábamos tu llegada inminente. Uno para sonreírme.. Aunque no es en realidad uno, es tan sólo una milésima de segundo lo que has necesitado.. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, sigues sonriendo, diez, once, doce, sí, me sigues sonriendo, trece, catorce, tu sonrisa se me acerca, quince, tanto que siento como me acaricia y me besa. Definitivamente, me encanta tu sonrisa. Buena Suerte y Hasta Luego

El Nota no recuerda el último día que pasó jugando al PRO en el viejo piso tunelado, con sus sofás bajos e incómodos, en donde vivió casi tres años de ocupación forzosa por conversaciones maquiavélicas, justo antes de volver a rutinas olvidadas. No pensó que cuando salió aquel día la última maleta, ya no iba a sentir lo mismo nunca más.

Anoche soñó verlo, soñó también que no estaba y que lo habían cambiado por uno mucho más confortable para así poder estar mucho más cómodos, sillones más amplios, pasillos más eternos.. hacia el baño..

Nota sí recuerda el día que decidió abandonar la escuela en la que aprendió, ya hace casi nueve años de aquello.. nunca pensó en profesionalizarse, sólo quería hacerlo y dejar una huella, mejorar lo vivido y lo proyectado.

Nota si recuerda el último fin de semana que pasó en el viejo piso, antes de que el pasado decidiera reafirmarse como tal y formalizara su propia definición. La próxima vez, meses después de que volviera a visitarles como pamploneses, se encontró con que vivían en un nuevo piso. Durante meses, cada vez que pasaba por la puerta, no podía evitar mirar hacia arriba, las ventanas donde se vivió tanto y donde se jugó tanto con el fantasma.

El Nota recuerda cada momento del último día que pasó allí y se estremece..

Nota si recuerda que cuando llegó el momento de cambiarse la ropa sabía que todo había cambiado y que nada de lo que habíamos soñado sería. Y nada de lo que habíamos sido volvería.
Pero no imaginó un verano que dio tan buena cosecha tras tener mucha paciencia. No recordó que las semillas de un viejo amigo brotarían y que esos brotes se convertirían en futuras semillas.

Y hoy El Nota no puede evitar pensar que añorará esos momentos, que han sido los nuestros, los de todos, y que ahora serán otros nuevos, con pasillos más largos y cocinas más amplias, con juegos como fantasmas vivos y cosechas más trabajadas.

Buena Suerte y Hasta Luego

Qué poco queda para echar una cerveza Andrés!!

Descuida,
que me queda más saliva para hundirte en mi desdicha
y enseñarte las heridas,
respira,
y no asustes al que viene rojo como las dos rosas que te traigo,
pero ojito, que espinan
y no quiero que la sangre que derramen me salpique.

No es vida
ensanchar cien mil pulmones para hincharme los cojones
y eres
siempre la mejor de las personas que han pasao por mi estima,
me regalas los detalles, me conoces hasta ser destructiva,
si hay destino lo domino y así..
te incluyo en mi vida.

Añora
ese tiempo en el que el viento era el dueño de tu pelo,
ahora soy yo el que lo soba y doma,
aunque carezcas de espuelas el caballo se desboca
y se pierde en tu cabeza.

Sufre por nada,
verás como estallas
cobarde hace tiempo,
me cago por patas,
para relojes
que oprimen y encogen,
saben que eres mi única hada
que viste de luces mi oscura mirada
y todas las noches me ofrece su cama.

Si sangras
y te encuentras a mi lado,
llámame, que yo me empapo y anestesio tus dolores
con el polen de las flores.

Como la luz de un sueño,
que no raya en el mundo pero existe,
así he vivido yo
iluminado
esa parte de ti que no conoces
la vida que has llevado junto a mis pensamientos...

Y aunque tú no lo sepas, yo te he visto
cruzar la puerta sin decir que no,
pedirme un cenicero, curiosear los libros,
responder al deseo de mis labios
con tus labios de whisky,
seguir mis pasos hasta el dormitorio.

También hemos hablado
en la cama, sin prisa, muchas tardes
esta cama de amor que no conoces,
la misma que se queda
fría cuando te marchas.

Aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo,
hicimos mil proyectos, paseamos
por todas las ciudades que te gustan,
recordamos canciones, elegimos renuncias,
aprendiendo los dos a convivir
entre la realidad y el pensamiento.

Espiada a la sombra de tu horario
o en la noche de un bar por mi sorpresa.
Así he vivido yo,
como la luz del sueño.

Luis García Montero

[Aunque tu no te lo creas..]

[vamos a ponernos los pelos de punta y a llorar como antaño]

Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil..
Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiñar de los semáforos..
Me da pena la vida, los cambios de sentido, las señales de stop y los pasos perdidos..
Me agobian las medianas, las frases que están hechas, los que nunca saludan y los malos profetas.
Me fatigan los dioses bajados del Olimpo a conquistar la Tierra y los necios de espíritu..
Me entristecen quienes me venden clinex en los pasos de cebra, los que enferman de cáncer y los que sólo son simples marionetas..
Me aplasta la hermosura de los cuerpos perfectos, las sirenas que ululan en las noches de fiesta, los códigos de barras, el baile de etiquetas..
Me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta.
Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera..
Me cansa tanto tráfico y tanto sinsentido,
parado frente al mar mientras el mundo gira..



misma idea.. distintas palabras..
..encerrando un mismo contenido..

Hoy me he levantado muy muy temprano..

He tenido que hacerlo porque los últimos acontecimientos en 'Casa Paca' han propiciado que empiece a recordar ciertas carencias que ya tenía más o menos olvidadas..
Ayer visité el piso en el que dormirán el cuñado y el Sir. No quise dejar pasar lo oportunidad de disfrutar un cigarro y un café antes de que empiece el curso. Pero ya no es lo mismo..
Hablé con ellos dos para que me dejen esa habitación libre ya que andan buscando un inquilino/compañero, pero no pudo ser. Estar sin un 'digno trabajo fijo' hace que la cosa esté que arde. Encima se me han desgajado casi tres años de vida y ya sólo me falta volverme alcohólico para acabar de rematar todo lo que me ha venido ocurriendo..
Aunque afortunadamente tengo una bola de cristal que me marca el camino a seguir. Me muestra que puede haber futuro sin tí y que día tras día, cuanto más la miro y la consulto, me lo señala abrazándome con su transparencia..

Hoy es un mal día porque quedan los restos del naufragio de ayer.
Seguramente cada uno habrá tenido sus propios problemas, seguramente habremos caminado solos durante un tiempo sin otra esperanza liberpooliana que la de recordar que nunca caminamos solos, pero ayer fue un mal día.
Por qué dejé la bola de cristal y no la llevé conmigo?

Hoy me doy cuenta que fui muy parco en palabras y tu necesitabas que te las dijese más a menudo, pero los nabarros somos así, circulares circulares, y aunque no lo demostrara con muchos de los gestos sabías lo que te quiero. Mucho.
Te tendré presente en mi memoria toda la vida que me quede..

Qué solo estoy sin tí..
La bola de cristal me susurró un día que lo peor es que debía pasar ciertas fases más o menos diferenciadas para poder superar todo ésto. No me lo dijo, pero me recomendó dejar claro todo en un último intento vano, una última y calamaresca esperanza negra..
Cuánto te echo de menos bolita, pero ahora déjame un rato para que mis dedos sigan bailando como lo hicieron antaño, no te enfades conmigo, ya sabes que soy un poco sufridor y me gusta sufrirme..


Nunca sabré apreciar que tenía una mujer extraordinaria, y ahora que faltas de mi lado es cuando me doy cuenta de lo que valías. Aunque ya lo hiciera antes..
..ayer lloré mucho por la noche en la soledad de ese cuarto que tantas veces hemos dormido juntos. Mis lágrimas no se acababan, me falta el calor de tu cuerpito, el dormir abrazados y el despertarme y saber que estabas allí..
Ahora todo me ha cambiado..
Me levanto y miro para tu lado y veo que está vacío..
La mitad de la noche me la he tirado con el brazo extendido esperando que tu cabeza repose en él, pero nada.. sigue vacío toda la noche..
..y las veces que me he despertado he dado un salto en la cama y me he preguntado ¿dónde estás carcajada? qué pregunta más tonta..
El día es muy largo desde que te fuiste, pero aun así, y como en una canción de cantautor, te veo a veces en un autobús, te sueño, te veo en Osasuna..

Hoy es un día malo para mi, tengo una semidepresión, a ratos muy pronunciada y de la que sólo me salva mi bolita de cristal.. y ahora que quiero emborrachar mi corazón para después brindar por los fracasos de mi corazón, me ha dado por llorar y maldecir el maldito destino, mientras que la gente vivía, yo languidecía, mientras la gente bebía y se reía, yo vomitaba viejos mofletudos verdes y rojos..
Hoy, ya tragada y brindada la noche, vivo como un ser más o menos afortunado porque la mezcla pamplonesa del azul del cielo y el verde del césped me ha despertado con una o_tia que necesitaba desde hace meses..
Por fin el muro donde estampar mis tonterías más o menos triviales..
Por fin una bola de cristal que me asegura que hay esperanza de futuros..

Dejé la inspiración un 5 de julio..
..pero me pasé a los antidepresivos que ya no necesito..
Es ahora cuando quiero ser fuerte, tragar saliva y envenenarme..
No quiero que esta herida sea como la raíz de un árbol.
No quiero poner tierra encima y ocultarla sin percatarme que las raíces se extienden por lo bajo sin que apenas me de cuenta, porque en cualquier momento tendré que escarbar para sacarlas y secarlas..
Hoy es el día en que saco al aire las raíces..
No entendiste que llevo meses de problemas que no me dejaron comportarme como debía, como yo era.. pero yo no tengo la sensación de haberme comportado mal cuando era la viceversa de los últimos meses..
Ahora, aun con esos problemas y esos 'dimes y diretes', vuelvo a ser el que fui..
El que era..
El que soy..

El caso es que desde que tú no estás mi vida ha cambiado, vuelvo a gastar bromas a la gente y con la gente, me río y sonrío, quiero estar solo sin pensar y acompañado para pensar.. en ti o en lo que sea..
Al faltar tú la vida se me ha complicado, pero eso ya no me importa, ahora lo que me importa es mi 'yo multinacional y multirracional' y mi bola de cristal.. pero lo que sí que me importa es que no estás y que no tengo tu risa, ni tu voz..

Hoy no tengo nada más que decirte. Es miércoles 2 de septiembre y ya han empezado las clases. Como siempre les veo a todos los mozos y mozas que caminan hacia sus ilusiones.. solo que ésta vez me he puesto un rato a decirte algunas cosas..
Porque me he tirado una noche llorando y pensando en tí con el único aliciente de que tengo una bola de cristal que me comprende.. y me ayuda.. y aconseja..
Han sido tantos años...

Ya está.. el último intento vano..
..la última esperanza negra..
En el último trago nos vamos



Tómate esta botella conmigo
en el último trago nos vamos
quiero ver a qué sabe tu olvido
sin poner en mis ojos tus manos

esta noche no voy a rogarte
esta noche te vas de veras
qué difícil tratar de olvidarte
sin que sienta que ya no me quieras

nada me han enseñado los años
siempre caigo en los mismos errores
otra vez a brindar con extraños
y a llorar por los mismos dolores

tómate esta botella conmigo
en el último trago me besas
esperamos que no haya testigos
por si acaso te diera vergüenza

Si algún día sin querer tropezamos
no te agaches ni me hables de frente
simplemente la mano nos damos
y después que murmure la gente

nada me han enseñado los años
siempre caigo en los mismos errores
otra vez a brindar con extraños
y a llorar por los mismos dolores

tómate esta botella conmigo
y en el último trago nos vamos

Buena Suerte y Hasta Luego

Una día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida, acorralada te pedirá cuentas
por este fracaso,
por haberme mentido.
Y no encontrarás al hombre que te ponga a salvo,
que el hecho de estar vivo siempre exige algo.
Déjate convencer,
duerme esta noche conmigo.
Que el amor se encuentra antes si se busca.
Mira que casualidad si yo fuera tu hombre
y la duda de haberte dado luz
no te deja dormir nunca.

Déjate convencer.
Ya habrá alguien que se haga cargo
de recoger las culpas de este pecado.
A donde iré, sin este abrazo.
No te puedes negar,
no sea que nuestro pasado nos llegué a atrapar.
Esta noche está en nuestras manos decir alguna verdad
que ya, que ya mentimos a diario.

Anda, echa un vistazo a tu alrededor,
no seas tonta,
mira que no hay un alma que llevarse a la boca,
que hay que repartir caricias
y esta noche me toca.
Que yo también comparto los mismos miedos,
también busco una cinta para atar el tiempo.
También arrastro conmigo una cadena de sueños.

Estoy cansado de hacer el mismo recorrido, el mismo trabajo,
ver las mismas caras, los mismos paisajes, sin ti a mi lado.
Mi vida, poco a poco, se va llenando de esos días
tristes, grises y opacos, que uno omite en su biografía.

Cansado de ir cada noche a los mismos bares,
buscándote aunque sé que no estás, que no voy a encontrarte.
Cansado de ir cada noche lamentando tu ausencia,
directamente a tu altar para hacerte una ofrenda.

Mañana será tarde si vienes a buscarme.
Mira en tu buzón, dejé un mensaje.
No todo está perdido, encuéntrate conmigo,
tú bien conoces el camino.

A esas horas, en las que casi todos engañan a sus amantes,
casi siempre encuentro un buen momento para asesinarme.
Y entre muerte y muerte miro a la ventana,
con la vana esperanza de ver que Madrid se consume entre llamas.

Tú quizás mientras busques un horario perdido
o cantes una canción para dormir a un niño.
Tú mientras busques en papeles perdidos
la letra de una canción que yo te he escrito.

Hoy he cogido un autobús de línea. Hacía años. Y al cogerlo, sin mp3, sin compañía y dirigiéndome a mis trabajos, me he acordado de un Recuerdo, el mío, y el de Ismael, que perfectamente me lo describió hace ya algún tiempo..
Hace algún tiempo.. yo no quería ser protagonista de esta canción y mira.. al final he pasado del Cabaret Ambulante de Enrique a la melancolía y el silencioso dolor de Ismael Serrano.




Me levanto temprano, moribundo.
Perezoso resucito, bienvenido al mundo.
Con noticias asesinas me tomo el desayuno.

Camino del trabajo, en el metro,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.

Y en el asiento de enfrente,
un rostro de repente,
claro ilumina el vagón.

Esos gestos traen recuerdos
de otros paisajes, otros tiempos,
en los que una suerte mejor me conoció.

No me atrevo a decir nada, no estoy seguro,
aunque esos ojos, sin duda, son los tuyos,
más cargados de nostalgia, quizás más oscuros.

Pero creo que eres tú y estás casi igual,
tan hermosa como entonces, quizás más.
Sigues pareciendo la chica más triste de la ciudad.

Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores,
del interrogante en tu mirada.
La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres,
jóvenes promesas, no, no teníamos nada.

Dejando en los portales los ecos de tus susurros,
buscando cualquier rincón sin luz.
"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro",
y detrás de cada huida estabas tú.

En las noches vacías en que regreso
solo y malherido, todavía me arrepiento
de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo.

Y ahora que te encuentro, veo que aún arde
la llama que encendiste. Nunca, nunca es tarde
para nacer de nuevo, para amarte.

Debo decirte algo antes de que te bajes
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,
que antes de rendirnos fuimos eternos.

Me levanto decidido y me acerco a ti,
y algo en mi pecho se tensa, se rompe.
"¿Cómo estás? Cuánto tiempo, ¿te acuerdas de mí?"
Y una sonrisa tímida responde:

"Perdone, pero creo que se ha equivocado".
"Disculpe, señorita, me recuerda tanto
a una mujer que conocí hace ya algunos años".

..y más viejo y más cansado vuelvo a mi asiento,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.

* actualización a 30 de agosto: [a mí me ha pasado..]

Y hoy otra nota en el FB, más radical, más explícita, más dañina..


Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar el alma
y uno aprende que el amor no significa acostarse
y que el amor no significa seguridad
y uno empieza a aprender que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas..

Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos
y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para hacer planes..
y los futuros tienen forma de caerse en la mitad..

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado.. hasta el sol quema.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma
en lugar de esperar que alguien le traiga flores

Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale y uno aprende y aprende
..y con cada día uno aprende

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te brinda un buen futuro,
significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado

Con el tiempo aprendes que casarte solo porque “ya me urge”
es una clara advertencia de que tu matrimonio sera un fracaso

Con el tiempo aprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos
y sin pretender cambiarte,
puede brindarte toda la felicidad que deseas

Con el tiempo te das cuenta que si estás al lado de esa persona,
sólo “por acompañar tu soledad”,
irremediablemente acabarás no deseando volver a verla

Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados
y que el que no lucha por ellos,
tarde o temprano se verá rodeado de amistades falsas

Con el tiempo aprendes que las palabras en un momento de ira
pueden seguir lastimando a quien heriste durante toda su vida..

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace,
pero perdonar es sólo de almas grandes

Con el tiempo aprendes que si has herido a un amigo duramente,
muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual

Con el tiempo te daras cuenta que aunque seas feliz con tus amigos,
algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te darás cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible

Con el tiempo te darás cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano,
tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones y desprecios
multiplicados al cuadrado

Con el tiempo aprendes que apresurar las cosas
ocasionará que al final no sean como esperabas

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro
sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante

Con el tiempo veras que aunque seas feliz con los que están a tu lado
añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdon,
decir que amas,
decir que extrañas,
decir que necesitas,
decir que quieres ser amigo..
ante una tumba.. no tiene sentido

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo..

[JL Borges]

Hoy una amiga me ha mandado en FB una nota. Habíamos estado hablando mientras paseábamos por la mítica playa de Pamplona. Qué has hecho la semana pasada? Qué tal ese chico que tantos quebraderos te trae? Y tú NoTa, mejor?
Me había sacado de casa, lleva un tiempo en el que ha puesto todo su empeño en alegrarme alguna que otra tarde que tiene libre y nos desfogamos juntos, nos abrazamos, es ese mimito que se echa de menos y que ya nadie te da..


Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida.
Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó con su trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó?

Puede pasarse mucho tiempo de su presente “revolcándose” en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la Vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir con sólo lo que tenemos en el presente!. El pasado ya pasó.

No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender “su televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando “puertas abiertas”, por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción.

Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de “regresar” (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron

¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve.

Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo ‘llegó’ sin ese adhesivo, por lo tanto es “costumbre” vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, ¡nada ni nadie nos es indispensable! Sólo es costumbre, apego, necesidad.

Pero.. cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

[Paulo Coelho]

Soy como tú estás, soy como te sientas,
soy Satanás, soy la Cenicienta.
Soy una bala, soy un tirano,
soy malo malo


Soy un aprensivo, me sigue la enfermedad,
soy un tío vivo, soy un tipo de verdad.
Soy caro cuando hay vicio,
soy igual desde el principio
y hasta el final
es lo que tengo, es lo que hay,
tengo una paja mental,
que ya no sé de qué va.


Un día quiero dejar el mundo entero por ti,
la misma noche me aburro y no eres para mí,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.
Un día quiero dejar el mundo entero por ti,
la misma noche me aburro y no eres para mí,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.


Soy el capitán de mis cosas, vivo
siempre a tu lado sin estar contigo.
Es una deuda que nunca pago,
soy vago vago.


Soy un torbellino, nada me puede parar,
soy un fugitivo, todos me quieren cazar,
soy fácil y lo admito,
soy igual, pero distinto
y hasta el final
es lo que tengo, es lo que hay,
tengo una paja mental,
que ya no se de qué va.


Un día quiero dejar el mundo entero por ti,
la misma noche me aburro y no eres para mí,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.
Un día quiero dejar el mundo entero por ti,
la misma noche me aburro y no eres para mí,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.

Guau!


Cómo quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.
Un día quiero dejar el mundo entero por ti,
la misma noche me aburro y no eres para mí,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú.
Un día quiero dejar el mundo entero por ti,
la misma noche me aburro y no eres para mí,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú
como lo tienes tú, como lo tienes tú,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú
como lo tienes tú, como lo tienes tú,
como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú

Si la personalidad humana no adquiere toda su fuerza, toda su potencia, entre las cuales lo lúdico y lo erótico son pulsiones fundamentales, ninguna revolución va a cumplir su camino.

Hoy un fiel escudero ha acabdo por discutir conmigo mientras haciamos un largo viaje, además creo que se ha picado bastante.. Me ha acabado dando la razón como a los tontos.. Y el sabe que eso jode.. Y jode mucho..
El no lo sabe, escribo a sus espaldas, pero me ha castigado de una manera sobrenatural, más allá de lo normal, lo tangible, lo objetivo..
Como la radio empezaba a dar interferencias a cambiado de dial, ha dado un click del aparato y me ha castigado.. Mucho..

Kiko y Shara - Yo Soy De Mi

Que me den un corazón que sea de hielo que se funda en el momento de sentir algo por ti.
Que mi voz se esconda en sitios que no alcance la verdad de nuestras vidas porque no acierto a decir
Que hay estrellas que no miro porque no las quiero ver si no estas tu.
Que se pierdan las verdades de la historia, que se aburra mi memoria de pensar que tu no estás y ya veré si decido darle vueltas a la vida
no me importa lo que digan, son las causas de querer como yo te quiero, niña, sin saber cómo y porqué.

Yo soy de mi y de nadie más y qué me importa el qué dirán.
Si me caigo en el intento, pues me vuelvo a levantar.

Como dicen los más sabios: "ya mañana Dios dirá", Dios dirá.
Que despierten con la rima de mis versos todo ser del universo que quiera vivir en paz
Y hazlo por ti, que en la vida sonreir no cuesta nada derribar toda muralla que te impida ser feliz.
Que bonito es mi silencio para quien lo quiera oir.





ahora pienso que en su momento.. no supe cantarte esta canción..