dedicado al entrañable 2010



Éste es el final, precioso amigo mio.
Es el final, mi único amigo, el final.
De nuestros elaborados planes, el final.
De todo aquello que permanece en pie, el final.
Sin seguridad ni sorpresas, el final.
...Nunca más volveré a mirar en tus ojos,… otra vez.
¿Puedes imaginarte como será? Sin límite y libre
Necesariamente desesperado….de una….mano extraña
en una tierra desesperada.
Perdido en una tierra romana de dolor
todos los niños locos Locos,
esperando por la lluvia del verano, sí.
Hay peligro al filo de la ciudad
Cabalga la autopista de los reyes, cariño
Extrañas escenas dentro de la mina de oro
Cabalga la autopista hacia el oeste, cariño.
Cabalga sobre la serpiente hacia el lago, el viejo lago cariño
La serpiente es larga, siete millas
Cabalga la serpiente,…es vieja, y su piel está fría.
El oeste es lo mejor el oeste es lo mejor
Ven hacia aquí, y haremos el resto
El autobús azul nos llama.
-Conductor, ¿a donde nos lleva?
El asesino se levanta antes del amanecer, y se pone sus botas
Coge una foto de la vieja galería
y camina cruzando la entrada
Entra en la habitación donde vivía su hermana
Paga la visita a su hermano
Se dirige a la puerta, y mira dentro:
-Padre. -¿Sí, hijo? -Quiero matarte.
Madre, quiero follarte
Venga cariño, date una oportunidad a tí misma con nosotros
y conóceme al final del autobús azul
haciéndo un "blue rock"
(algún tipo de droga o alucinógeno)
Venga, sí.
Matar, matar, matar, matar
Éste es el final, precioso amigo mio.
Es el final, mi único amigo, el final.
Duele dejarte libre,
pero nunca me seguirás.
El final de la risa y de las pequeñas mentiras
El final de las noches en las que intentamos morir.
Es el final.

Quería saber lo que es escribir un Balance. En un par de días es nochevieja y éste parece ser el primero en muchos años que no recibo uno. Siempre había recibido y leído de alguien y yo nunca me había planteado dejar uno..

Confrontación del activo y el pasivo para determinar el estado de un negocio.
Resultado de algún asunto.

Curioso..
Curioso que esté más familiarizado con el primer resultado de la definición de ‘Balance’ que con el segundo. Y es que vivo en mi día a día haciendo un continuo balance, las miles de consecuencias de realizar una acción me comprometen a determinar el estado de una decisión antes de haberla tomado.. confrontaciones permanentes de activos y pasivos, cuentas más o menos claras en las que siempre he de fijarme antes de dar el siguiente paso, contabilidad en B a todas horas..
Me acurruqué en un abrazo en un cuello que no era ninguno de los que hasta ese momento me eran familiares, y entonces ví claro todo el activo, todo el pasivo, y todo el inmovilizado. Hasta recordé todas las facturas que mi parte contable del cerebro guardó dentro de la partida de consumibles (con mayor o menor acierto, por cierto). Entonces lo ví claro, tendría que contabilizarlo todo y esperar a que la cuenta de pérdidas y ganancias ofreciera un resultado digno para pasar al siguiente ejercicio sin que mi hacienda personal me diera ningún disgusto más.

A vuela pluma..
Aún recuerdo cómo empezó la nochevieja.. recuerdo el sabor del vodka con cocacola en el Espejo, con sus amigas y amigos, aderezándolo con tequila para que supiera más cómodo. Recuerdo un tobillo que se torció supuestamente por mi culpa y los empujones borrachos al ir hacia casa.. aquella noche me quemaron uno de mis chalecos favoritos.. y no me dolió..

Aún recuerdo las tres horas que me pasé a grados bajo cero en su portal la noche de reyes. Recuerdo mi mano helada buscando mis últimos céntimos en el bolsillo, y la recuerdo también tratando de encajar la moneda en la ranura de la cabina. Me quedé sin batería y ella no llegaba, metáfora también de lo que ocurriría siempre.. Dolido y defraudado mi corazón volvía por primera vez en mucho tiempo a su ritmo que quería y le parecía olvidado.. Recuerdo el sabor de sus lágrimas al verme y susurrarme entre llantos..

Aún no puedo olvidar el sonido de las gotas de lluvia sobre su coche frente a mi portal, en aquella fatídica pero a la postre educadora noche de enero. Mi gabardina de cuero, la lluvia y el exceso de conversación me hicieron parecer precisamente el mismísimo cuervo, pero con una perspectiva mucho más hesseniana. Aquel día al llegar al portal me miré al espejo y el agua, el cuero negro y la mirada triste merecían sin duda una de las fotos de mi vida; la que más reflejaría mil veces mil situaciones. Desde ese día camuflo mis facciones con un felpudo de pelo más o menos homogéneo..

Aún recuerdo el concierto de Quique González y sus canciones. Cómo palpitó el corazón.. cómo me supo aquel abrazo.. Recuerdo el zumo en la mañana y el tacto del aire al caminar entre Yamagutxi. Aún huelo la sonrisa que me acompañaba y los restos de la noche en mi ropa. La comida de ese día y las ganas de poder volver a vivirla..

Aún siento las lluvias del mes de abril sobre mis hombros.. y las flores con espinas en mayo. Recuerdo los proyectos por acabar y la gente esperando para entregar, el calor en las suelas de los zapatos de la velocidad del trabajo.. Bien hecho, terminé a tiempo, pero me dejé medio corazón en el camino. La paz y la alegría quedaban una vez más en entredicho..

Aún sostengo que los sanfermines fueron extraños pero a la vez concluyentes: “no NoTa, no se puede esperar nunca nada de nadie”. Furbol, toros y blanco y rojo.. supusieron la primera vez para muchas cosas pero he de asegurar una entre todas: el día que acabes las fiestas y pienses ‘por fin’ es que algo ha cambiado. Fuera o dentro de ti..

Aún recuerdo el viento verde del Sur en uno de mis viajes y la honestidad que me suponía sentirme dichoso. Recuerdo pasear entre calles y saludar gente con una sonrisa descarada, producto de mi lleno total por la resolución de mil situaciones y por la impecable sensación de empacho personal..

Aún recuerdo las conversaciones, llamadas y consejos de todos y cada uno de los que estuvisteis ahí. Antes, durante y después. En una de ellas, en una conversación de terraza, sobre jardín y bajo estrellas, una mujer sabia me dijo: “has de ser fiel a ti mismo para encontrar lo que pides, en cualquier acción y a cualquier precio”. Aún puedo actuar, hablar o exponer cualquier cosa con esa frase clavada en la frente. Recuerdo una llamada en particular que me mostró de la forma más clara con la que nunca lo había visto que estaba siguiendo rutas circulares, como escribí en otros tiempos, y que realmente en lo que me debería ocupar es en solucionar cómo salir, no cómo tratar de juntar siempre la cabeza y la cola de la serpiente.

Aún recuerdo la noche de los santos inocentes porque ese día me iba a disfrazar de cuervo y porque llovió. A cántaros llovió.. Recuerdo estar en el quince con dos dígitos y más tarde en la suma de los dos en uno sólo, el seis. Recuerdo ver la caja roja del tabaco llena de euros italianos que me eran devueltos como para pagar al barquero Siddharta. Recuerdo llorar a lágrima viva, a chorros. Llorar la digestión y el sueño. Llorarlo todo y hacerlo bien, como nunca. Recuerdo estar paralizado frente al revellín de la Ciudadela, sin cuerpo, sin cerebro y sin alma. Como si todo hubiera llegado al final..

Recuerdo despertar por la mañana y afinar tacto, oído y olfato en un mismo instante y al siguiente sentir dolor. Recuerdo sulfatar esos momentos saliendo de casa con lo primero que me podía poner y marchar con la Dolorosa a ver Pamplona y a pasear por todas las calles; para llorarlas todas y para olvidarlas. Cierto día me senté sobre esta silla y escribí uno de esos papeles que nunca volverán a ver luz, en el que ensayé sobre personalidad y oficio, exigiendo un cambio sin precedentes, una puesta a punto, un punto nuevo de inicio.. y un final de era..

Recuerdo caminar por Pamplona sin escuchar música, con mi cigarro recién liado y mi mano jugando con mis pelos. Pensé durante muchas horas mucho en mí, en la gente que me quiere y en lo que quiero.. y también en lo que no quiero (por qué no Andrés?). Pregunté a mi memoria cual era su inmovilizado material e inmaterial, qué cosas había dejado como consumibles y cuáles nos servirían para poder amortizar. Me listé en la cabeza todas y cada una de las frases y consejos que oigo y me apunté la presencia de cada uno de vosotr@s en el corazón. Comprometí mi fidelidad a mí mismo y, ahora, la pongo en Balance..

Ahora soy fiel a mí mismo, conduzco más tranquilo y ando bajo la lluvia y por mis calles. Me emociono con un buen vino y termino horas leyendo y escribiendo noches que me pertenecen en propiedad. Conozco más gente y me hago menos daño. Me olvido de todo en nuevas conversaciones y ya no tengo tanto miedo a hacerme ilusiones. Hasta he conocido estrellas nuevas y miradas únicas! También escucho canciones que impusieron prohibidas like a Imagine y duermo tranquilo por fin..
Ahora tengo el alma tranquila y la cabeza bien alta. He aprendido de los y las mejores profesoras. He sobrevivido a mis propios primeros treinta años de vida habiendo sentido dolor y alegría en un mismo instante.. Suficiente para cumplir con la segunda definición de Balance.

Buena Suerte y Hasta Luego

Ordené mi habitación. Otra vez.
Fui haciendo viajes astrales a todos los lugares
y a todos los recuerdos que encontré en viejos cajones.
Me encontré cogiendo con mis propios dedos mil instantes que viví:
algunas flores cortadas, varias fotos dobladas y mi alma extasiada.

Viajé entre montes hechos de momentos indescriptibles en mi cadillac solitario,
sobrevolé paisajes de visiones con el último avión de Calamaro,
navegué en el barco del aragonés errante
que encallaba en mi memoria,
una y otra vez
en mitad de la corriente..
Y también me quemé con el haz de luz primero de cada amanecer.
Recordé momentos que deberían haber sido para el olvido.
Le entregué a Morfeo hasta la última de mis horas de sueño
y la interpretación de todos mis sueños.
Alimenté como a mi perro aquel momento de silencio
intentando sacar sentido y partido para poderme liberar,
y desde entonces voy haciendo surco al pasar..
A veces me tomo el placer y recuerdo pequeñas cosas,
solo para mí..
..no se si es por egoísmo o por vanidad
pero más allá de lo que pueda pensar
la mayor parte de la carga
es la que dejo al andar.

Vuelvo siempre a un nuevo punto de inicio
al que puedo volver una y otra vez,
sin documentos y sin permisos,
esta locura se mueve por si sola y a su juicio

Buena Suerte y Hasta Luego

- ¿Qué vas a hacer ahora?
- Pues voy a levantarme cada mañana y respirar durante todo el día, y dentro de un tiempo no tendré que recordarme que me tengo que levantar cada mañana y respirar. Y dentro de un tiempo ya no tendré que pensar que hubo una época maravillosa y perfecta. Sí, sí... seguir adelante. Eso es lo que haré. Y dentro de unos meses... ¡¡bum!! Me crecerá otro corazón... Verás, no suele ocurrir dos veces...

..decidí entonces pasar unos días sin escribir. Se acerca fin de año y me propuse darme apenas unos días de inactividad. Saber que no tocaría nada en unos cuantos días me haría ver las cosas de diferente forma, y así mi cabeza no tendría siempre presente un enlace en Facebook o un nuevo post en el blog. Sería como dejar a la cabeza suelta como al niño que aprende a andar en bici: titubeante, pero avanza.

..decidí además que trataría de averiguar si realmente me es tan saludable hacerlo como lo que me comentó aquel psicoanalista. Y deduje que sí debe serlo, tal como él decía: “porque es una necesidad NoTa, y no estamos para callarnos. Tú ya has callado suficiente”. Y sí, tal vez haya callado, y tal vez me haya arrepentido de hacerlo, pero no me resulta tan agradable de tragar todo lo que yo haya podido vivir por haberlo hecho. Consecuencias, que diría Enrique..

..decidí salir, beber, el rollo de siempre. Decidí dejarme conocer y ser conocido una noche, y otra volver con los amigos. El saldo de horas de sueño marca nuevos hitos, estancado desde hacía meses, consecuencia (una más) de actos vividos. Sobrevividos. Aprendidos. Y es que el total de horas de sueño coincide perfectamente con estados de tranquilidad, pero también de nuevas formas de entenderme a mí mismo, otra consecuencia de tratar de valorar lo aprendido e interiorizarlo. Lo bueno de esto es que ahora el nivel de tolerancia ha aumentado considerablemente hasta ponerse justo debajo del de la admiración.

..decidí beber en familia y divertirme comiendo, algo que no hacía desde hace tiempo. La noche buena facilitó las cosas, desde luego, pero el apio, el cardo y los hongos hicieron de príncipes en mi cuento de noche buena, y dejaron de ser simples bocados, como un sapo que al beso se transforma. Cada trozo de la tierra me supo a gloria y cada sorbo de vino me llevó a una parte de nuestra geografía. Cené y lo hice sentado. Por fin. Sentado sobre la silla y sobre los hombros. Dejé la mochila a un lado, miré a mi familia y me dispuse a vivir. Bajé a la tierra mil veces y la toqué con mis propias manos cuando me acordaba de mil situaciones vividas. Me flagelé en algún momento por haberlas vivido, pero también por recordarlas en ese ahora. Ahora.. fue la palabra que escuché de un maestro cuando hablaba de saber vivir.

..decidí desprenderme del negro. Me pregunté si soy yo por quien soy o si es por lo que me hacen ser las consecuencias de lo que vivo, y valoré la posibilidad de hacerme pasar por ciego en el Amor, al menos por un tiempo. Pero, tal como me imaginaba, eso es miedo, terror, silencio, callarse las cosas. Y me volvería a tropezar, caer y hacerme más daño. Y todo por no haber aprendido. Me pasé al blanco carbonara, no es blanco del todo, sabe rico y tiene un punto oscuro que lo deja casi perfecto cuando es espeso. Además tiene clase. Y hace que uno sepa comportarse siendo más yo y menos los demás.

..decidí sentarme a ver la vida pasar. Y al hacerlo ví las consecuencias de todo lo que soy y de todo lo que no soy. Me ví tentado a levantarme cuando el frío caló en los huesos, consecuencia del frío pamplonés, pero me mantuve firme y probé tolerancia, silencio y ganas de vivir mientras veía vida. Ví suerte y exasperación en el mismo metro cuadrado. Pasaron por delante de mis ojos: la verdad orgullosa, el complejo de incertidumbre, la cábala pícara y la furia contenida. Y yo, sentado, fui más yo y más sentido que nunca.

Buena Suerte y Hasta Luego

Por ser como eres, de Álvaro Fernández Armero
Cargado por JamesonNotodofilmfest. - Mira películas y shows de TV enteros.

Antes de marcharse derribó los libros de las estanterías y encendió con ellos una hoguera en el patio, justo al lado de donde estaba enterrado su perro. El aire de la tarde venía cargado con el olor de la lluvia y él pensó que tendría tiempo de quemarlo todo. Después buscaría su maleta en el desván y metería en ella un par de camisas. Nada más. Cuando ella llegase a contarle sus mentiras sería tarde, ya llovería y unas brasas humeantes en el patio serían la única huella de que él estuvo allí. Todo quedaría limpio finalmente y cuando amaneciese de nuevo él estaría lejos olvidando lo más rápido posible todo lo ocurrido desde aquella tarde fatídica en que la encontró en la cola de un cine. Sólo esa sería su venganza; no dejar que ella supiese hasta qué punto conocía él su pasado y que en realidad no lo engañó nunca.
La lluvia apagó la hoguera y dejó a Hamlet y a Mi Lady y a Mathias Hoepke con la palabra en la boca. Acabando siempre sus frases en un borde quemado. Contempló los restos con la maleta en la mano, empapado, mientras las gotas bajaban por su cara, por su cuello, por sus brazos, como un torrente furioso. Y así se quedó. Pálido y mojado.
Ella se sentó a su lado, a la luz de una vela y mientras los envolvía la noche comenzó a contarle sus mentiras. Aullaba un perro y él bebía en silencio mientras hacía ver que la escuchaba.

Extraido de "Sinfonía número 13 en Re mayor para cuervos y orquesta" de Marcel Tennembaum

Luna llena

Dos sentidos,
dos formas,
dos naturalezas..
Sangre de madre y de padre a la vez,
un ángel, un demonio,
la piel, el pelo,
que siguen recorridos paralelos
aunque andando el mismo camino.
Me despierto cuando sueño
y al levantarme lo hago cansado,
rehén de mi propia voluntad..
Descubrí en aquel libro de Hess lo que soy:
idea, naturaleza dominada, cultura.. hombre..
instinto sombrío, fiereza, crueldad, audacia..
pero lobo dentro mía..
Cuando me canso y la fuerza llena mis músculos y mi alma..
Cuando huelo en casas limpias y ordenadas
y, a las pocas horas,
soy de los que frecuenta los bares y los conciertos..

Ahí instinto y espíritu forman parte de la misma galaxia
recorren el mismo apasionante camino.
..y entonces los veré, hombre y lobo a la vez..

Ya se quién soy.
Busqué y encontré,
en manos de una mujer con acentos distintos
este manual de vida
que escribe día a día lo que soy.

tarde

Buena Suerte y Hasta Luego

..y que cuando hay luz de Luna
en mi ventana
a la tres de la mañana
no salga una sola palabra..

Porta

Vale..

Son almas gemelas, separadas sin duda,
estan pidiendo a gritos unirse y volver a ser una.
Sienten algo y no saben por qué, aunque las dos saben,
que es mucho mas fuerte que una amistad lo que les une.
Y se puede ver a quilometros si te fijas,
la vida nos lleva por el sendero que ella elija,
y yo llegue hasta ti sin ni siquiera buscarte,
solo con conocerme a mi podia retratarte.
A ti, como un dulce sabor salado,
soy un amargado exacto cuando estoy a tu lado,
miraba tu melena dorada con cara de idiota,
te di mi corazon y sus instrucciones en una nota,
de papel, quiero ser aquel que te tuviera,
si supieras algun dia lo que siento,
si pudieras verte con los ojos que te veo,
en vez de en el espejo no conocerias jamas el complejo.

El calor de tus abrazos hace que cierre los ojos lentamente,
esto es para ti, escucha atentamente,
se cuando estas triste, y se cuando me mientes,
se que lo haces para que no me preocupe como siempre.
Son imanes con igual polaridad por eso chocan al juntarse,
debe ser necesidad la debilidad del uno por el otro,
el amor y el odio de los dos pudo arreglar sus corazones rotos.
Una piel tan blanca no se olvida,
cruzaré los dedos de los pues por si se oxidan,
son almas más que cercanas, tu llámalo como quieras,
creo que algunos los conocen como almas gemelas.

Querida alma gemela espero que me leas,
allí donde quieras que estes lucharé contra el viento y la marea,
yo se que es asi, no espero que me creas,
busco mi otra mitad y no hay duda de que tu lo seas.

Soy feliz asi, con estas pequeñas cosas que me unen a ti,
como cada pétalo a su rosa,
tu perfume me despierta, pone alerta a mis sentidos.
Conocerte fue casualidad? O causa del destino?
Gracias cada detalle, por pequeño que parezca,
las almas separadas por el cuerpo necesitan estar cerca,
tu aura me da vida, te agarraré la mano si duermes y la dejas caída.
Mi mirada sigue la perfecta forma de tus labios,
no imaginas que sentí el primer momento tras rozarlos.
El orgullo puede a la razón de ambos,
mataria por ti, moriria por ti, puedo demostrarlo.

Se que no todo sera siempre bonito,
pero siendo solo tu, tu conseguiste ser mi tipo,
no eres otra, lo repito, sabes que eres la única,
te necesito mas que al rap, para decir verdad, mas que a la musica.
Juré nunca decirte para siempre,
la confianza que me haces sentir es suficiente.
Yo un dia te soñé y hace tiempo,
sin buscarte te encontré porque siempre te llevé dentro.
Eres de aspecto fuerte, aunque te dejas derrumbar,
Te protegeré, no dejaré que la vida te vuelva a golpear,
ven conmigo, lo nuestro es correspondido,
si te vas ya no podré conformarme con ser tu amigo.
Digo lo que tu pensabas, son dos almas conectadas,
tenemos lo que al otro le falta o necesitaba.
Creo que eres la única persona capaz de entenderme
tu si puedes conocerme, la unica persona que si puede tenerme.

Hoy me salto normas, pero es que ha sido un malnacido. Un hijo de puta.
Maricona con cara de Pelícano. Gilipollas. Egoísta. Ignorante!
Mala persona. Baboso. MAlhumorado y deshumorado. Bobo.
Maldito cabronazo. Comemierda. Malfollado y malparido.
Error de la evolución. Mamón. Soplapollas. Borde. Capullo. Lerdo. Timmy!
Zánganos hijosdeputa. Subnormal de mierda. Parásito.
Vas a morir solo, seguro. Espero que mueras pronto.
Y que te duela

Buena Suerte y Hasta Luego

Tal vez sea porque entendí la luz y sus oleajes,
tal vez por el punto de luz, y el de fuga también,
después de enseñarme el pañuelo verde por dos veces,
la vuelta al corral del toro
y aquella simulación de despedida,
su cansancio de Dios al sexto día,
muerto después de ser punto de energía.

Y es que a mí el frío tampoco me ha dejado en paz
y también temblaba mi corazón cuando caminaba,
y todo por no encontrar el camino a tus manos,
el calor de tus abrazos
y el perdón de todos los pecados,
cegados en pares de labios,
tan cómodos como están en tu regazo!

Tal vez sea por ese recuerdo
que arde como la sonrisa
en aquel rincón
de aquel bar,
con la palabra dada
y la presencia de la monarquía.
Tal vez sea porque eres la misma,
destapando rincones,
poniendo mantas en otoño
apalabrando el invierno,
acunando los labios
provocando silencios..

Buena Suerte y Hasta Luego

(listenin’ Andrés Calamaro – Estadio Azteca)

Es cierto, tal vez no haga bien, pero ya dije que tenía palabras prometidas con mi conciencia, que lo feliz del ahora y del todo va bien no me impediría que un día me pudiera sustraer de todo y beber de esa botella que ya no tiene gusto a nada, como dijo Andrés..
Esperé a curarme de ella en unas semanas.. Dejar el ‘más’ o el ‘menos’ y hacer caso de lo que mil veces ya me comentaron, y me decía una compañera tras una corta conversación: “todos somos, NoTa, todos lo pasamos”.
- Sí. Pero es información tan irrelevante como que el cielo es azul: ya lo sé, pero no sirve de nada.. –y le he seguido comentando:
“He esperado mucho a curarme de ella y me ha dolido mucho esta herida.. sí, puede que ahora esté bien, pero ésta ha dolido -ella me conoce desde hace años-. Dejé de fumarle en cada cigarro que liaba, de beberle cuando pedía un tequila, de pensarle.. De verdad te digo que pensé siempre que podía hacerlo.. y seguí las prescripciones de mis médicos, morales objetivas que narraban y ordenaban lo que debía hacer. Me recetaron tiempo, abstinencia y soledad.
- Te parece que esto dure sólo un poco de tiempo más, NoTa? –me dijo mi hermana en uno de esos momentos nefastos y trascendentales para la vida de uno-. No tiene que ser mucho, ni tampoco poco, tiene que ser bastante..
En este tiempo he podido reunir todas las palabras de amor dichas en este planeta y prenderles fuego. Para calentarme, ya que hacía frío, con el amor quemado.
Y también quemé los silencios, porque las mejores palabras y las mejores declaraciones de amor se hacen entre dos que no se dicen nada.
También quemé, además de ese lenguaje, el otro, el del que ama, lateral y subversivo.. Ese de saber cómo se dice ‘te quiero’ en la otra persona; cuando se decía “te espero a la una”, “coge pan”, “te apetece?”, “hace frío para fumar fuera”.. Con gente, a un lado de la gente o entre nuestra gente dije “vámonos” y ella sabía que quería decir ‘te quiero’..
Me prometí un tiempo para reunir todo el amor de los tiempos y dárselo en acto simbólico. Para que hiciera con él lo que quisiera: esconderlo en una caja, acariciarlo o echarlo a la basura. Pero no sirvió. Es cierto, compañera.. Lo único que he podido hacer ha sido fabricar tiempo y moldearlo para entender las cosas. Ni mucho ni poco, bastante. Y ha sido como salir de un manicomio para entrar en un mausoleo.
..pero sin el cómo. Y sin el qué, como diría aquel..”

Buena Suerte y Hasta Luego

Una confesión es, por lo general, un trozo de sueño fallecido, de deseo roto en los ojos de quien no pudo llorar. Una confesión por excelencia es la miseria anónima, un grito en la garganta del que no pudo hablar.
Una confesión es el arraigo irremediable de rastrear la mala Suerte; y después la de convertir todo en mala Suerte para no seguir buscando, para no ver al mundo cómo va directamente al desastre sin remedio. Es perseguir los orígenes de la mala Suerte, la causa última de esta gran put_da, con la secreta esperanza de que puede que así se encuentre el discernimiento, el argumento, y con ellos la solución. Pero buscar la razón en la locura es tan inútil como necesitar el odio para saber amar. Y la bondad y la absolución no se guardan en una confesión. Por eso la de hoy no lo es.
La de hoy esconde vino y rosas, la de hoy barre los cristales rotos del jarrón con una sonrisa. La confesión de hoy entiende que hay cosas que no se dominan, pero cómo dudar de que nunca llueve eternamente, cómo decirle a una bola de cristal que los sueños seguirán apareciendo, que de verdad no me importa demostrar y entender por qué las obras siguen sucediéndose aunque ella no esté en la taquilla.
Esta confesión tiene una embocadura extraña, ya no es arena en la lengua, es vino en el paladar, como a veneno en la piel.
La confesión de hoy es como el viento en Pamplona, se oye como la puerta que se abre y que se cierra, y definitivamente, huele a sudor cansado del músculo principal.
Una confesión pretende ser respuesta a una pregunta que nadie hace. Pretenden escudriñar el enrevesado destino; irónicamente pretenden esclarecer lo imposible, lo que inevitablemente ocurre con o sin instrucciones.

Y yo ya no pienso tanto. Bueno vale, sí, llevas razón. Pero hay algo a lo que últimamente ya no le doy tantas vueltas: ya sé como son las líneas de mis manos.

Buena Suerte y Hasta Luego

- Bueno, y entonces ahora qué?
- Ahora.. no sé.
- Te vas a quedar ahí?
- Aquí?
- Sí.
- Si, aquí voy a quedarme. Te molesta?
- No, no, en absoluto.
- Ah
- No pretendía incomodar.
- No, desde luego.
- Desde luego que?
- Desde luego no es eso lo que me pasa. Que me incomode..
- Ah, me alegro por ello.

El hombre no paraba de sonreír. Una voluntad misteriosa le obligaba a permanecer allí. Sentado. Intentando averiguar cómo iba a concurrir aquel extraño momento. Aquella extraña conversación. Aquella ruptura estruendosa con su realidad y los parámetros de su lógica. Aquella circunstancia paralela a la materialidad en la que llevaba viviendo toda su vida. Dónde estaba el sentido? Dónde estaba la broma? Dónde estaba el truco? Se preguntaba. Me estoy volviendo loco? Se volvía a preguntar. Estoy loco ya. Estoy soñando. Que he comido esta tarde? ..que he bebido? Estoy muerto? Es esto la muerte? Es así la muerte? Pero no se apartó del banco.

[listenin' Michael Jackson - The Way you make me feel]

Hace apenas unas horas una sonrisa espectacular me estaba iluminando. A veces te topas con personas que son poseederas de ese tipo de sonrisas que hacen que todo oscurezca a su alrededor como en American Beauty. Aunque puede que todo estuviera ya oscuro, y eso resaltó el contraste.
Anoche aquella chica sonreía y cuando lo hacía las paredes se encogían, las personas de su alrededor desaparecían y todo parecía diferente. Faltaba todo y no sobraba nada, no podía recordar ni uno sólo de mis problemas, ni una pregunta ni una respuesta, ni una sola de las tareas que me están ocupando estos días.
Realmente hubo un instante en el que no podía recordar por qué estaba tan preocupado, tan asustado. Por qué había estado así durante todo este tiempo y por qué decidí sentirme traicionado por mí mismo.
Nada. Ya no había todo eso. Había desaparecido. Sólo eran Ella y su sonrisa.
Y es que era una sonrisa de esas que no caben en un rostro, en un cuerpo, y a su dueña se le escaba, le salía de dentro, lo transmitía y revoloteaba por el siempre horrible marengo como un fuego fatuo, se paraba en mi hombro, luego se trasladaba hasta mi coronilla, se posaba en la copa, y volvía a Ella.
Me pregunto si esa sonrisa y esa chica estarán ahí siempre, pero me da igual. Me dejó su luz y por un momento pudo atrapar de golpe todas las cosas de las que yo no conseguía librarme. Y hoy al despertar, han vuelto de nuevo, pero me sigue dando igual. Uno vive para enamorarse de sonrisas como esa.

Buen Suerte y Hasta Luego

[listenin’ Extremoduro - Jesuscristo García]

Clementine me preguntaba si estaba contento, y yo le decía que me sentía raro.
- Raro implica muchas cosas, pero no voy a ahondar en ellas si es algo que quieres hacer solo. A mí lo que de verdad me importa es que estés lo mejor posible.
Y si, me siento raro porque no siento que no haya nada que tenga que reparar, porque siento que no se haya roto nada realmente. Sólo están las cosas cambiadas de lugar, y ahora solo trato de adecuarme a las nuevas normas del rompecabezas con el que empecé esta partida, hace ya algún tiempo..
Ya hace tiempo que llevo razonando, algo que muchas veces me resultó difícil..
No, ya son meses de arduas conversaciones con uno mismo, de lo que uno quiere, o lo que no quiere.. como diría Andrés. Que no siempre es lo mismo. Quizás esta vez sea diferente, quizás las piezas no sean las mismas y sea como juntar cartas para la partida, muchas más posibilidades, mucho más juego.. un rejunte impredecible de cartas, que reposan sobre la mesa como pétalos caídos, ligeros y naturales.
Me siento como si estuviera frente a esa mesa, jugando por fin, como un cirujano recién licenciado; de hecho siento como nervio, angustia, incertidumbre. Como cuando estás en la cocina hablando y la cazuela me dé miedo al abrirla, no sea que la temperatura se vaya y el vapor me arrastre y acabe cegándome.. aunque he de reconocer que espero ansioso a colocar la siguiente carta.. Y no se a veces cuál es la apropiada..
Y a lo tonto voy perdiendo la cabeza, y la busco con los brazos, pero me pierdo..
Entonces no hay mesa, ni cartas, ni rompecabezas, ni cajas que los guarden.
Sólo se ve una puerta abierta invitando a salir de la habitación y una inmensa tela de araña tejida para mí. No es propiamente dicho una tela de araña, es un pu_o nido de recuerdos y experiencias que tengo que juzgar, sentenciar y atravesar, por eso me quedo.
Una vez, una Carcajada me dijo que debía enfrentarme al mundo de otra forma, y es que hay momentos en los que tengo miedo a tocar, porque todo lo que toco se rompe, todo suelo que piso se va rompiendo a mi paso. Quizás mis manos por eso las ato y pongo pesos en mis pies.
- Entonces –te preguntarás- la caja está rota, tienes mucho que reparar.
Sí. Y no. Entre repararlo todo y quedarme aquí hecho bola de cristal me quedo con la lucha, como siempre. Trato de convencerme de que aquí no pasa nada,
que puede que mañana no recuerde nada de todo lo que aprendo y que realmente,
lo más importante de todo es que sí,
estoy lo mejor posible.

Buena Suerte y Hasta Luego

..pues sí, mi querido compañero del Tormes, el NoTa ve sombras, verdad? Más te digo, le da clases a las sombras.. de hecho, cada día es más sombra.
El Nota habla con las paredes. Últimamente no mucho, y ahora la mayor parte del tiempo, porque todo es silencio. El silencio de la sombra.
El Nota aguanta.. y aguanta personajes. Bueno, los aguanta? Los participa.. Participa?
En fin, se pasa las horas como una sombra..
El nota sabe que los personajes lo serán siempre. Sabe además que ellos ignoran su condición de personajes, y como lo ignoran, lo son: sombras de personajes, siempre.
Al Nota le pagan por matar horas de sombras.
Al Nota le preguntan en distintos círculos sociales cómo se aguanta. Y eso le da vergüenza..
Al Nota, de cuando en cuando, le miran y piensan en voz alta al conocer a qué dedica parte de su vida: “increíble, debe ser increíble”. Y eso no le avergüenza, le da pánico.
Algunas noches, cuando se acuesta a dormir completamente disociado de sí y con lágrimas circulando por entre las arterias coronarias, abre capas de piel e impregna letras en papel.
El Nota mira esta pantalla y añora la calidez de la tinta, la luz tenue y el pulso danzado sobre el papel. Recuerda ahora, al mirar la pantalla fría y echa de menos la calidez de su pilot negro, la luz de la lámpara de La Nota y el ritmo en el papel, el nacimiento de ese ritmo. Recuerda que estuvo entre sombras, que mientras veía sombras, él creía ser quien las creaba. Sacó tiza, y dibujó en el aire la silueta del cadáver con toda su crudeza (y la verdad dolió como una lanza), un boceto, una sombra, un dolor en Calibri 12. Porque para todo hay medida. Y esta es la suya, la de su confesión.

Buena Suerte y Hasta Luego

que la nostalgia no me confunda,
que el perdón no me destruya,
solo quiero que me pienses asi como yo te pienso,
que me ames como te amo
y que me recuerdes cada momento
como yo te estoy recordando todo mi tiempo

jamás una escena había resumido tanto y tan bien a dos almas

Serás amado el día en que podrás mostrar tu debilidad sin que el otro se sirva de esto para afirmar su fuerza

Sé que cuando me marchaba pensabas en mi..
pero no cuentes las horas si me estás esperando,
cuenta las horas que pasamos juntos,
si quieres las recordamos y apagamos el despertador..

Te vendí amor sin espinas
y sueños sin pesadillas,
pero no existen arcoiris sin color.

Sólo tuve,
tengo y tendré
negro y blanco,
y aunque quisiese abrazarte,
aquí,
ahora en mi cama,
me conformo con el principio de incertidumbre,
me conforma abrazarle a ella,
ella no me abandona,
me escuchará una y otra vez,
la mojaré tantas veces sean necesarias,
ella nunca dirá nada..

El puedo ganó nuestra guerra del quiero,
y Sabina cambió su canción,
nuestras noches no fueron boda,
y el fin del mundo nos pilló llorando,
y el escenario no nos cubriró las canas..
no se pondrá la Luna de miel.

Es allí cuando comenzó,
en ese mismo momento,
en el mismo lugar donde te conocí,
en el mismo lugar donde por última vez te ví..
en el mismo lugar donde nos volveremos a ver,
allí..
allí comenzo el principio de incertidumbre,
el principio de la cuenta atrás que nosotros pusimos en marcha.
El reloj estuvo parado,
pero decidimos ponerle pilas usadas.
Seré el culpable de que el 'tic-tac' dejara de sonar?
De que vuelva a acompañar un nuevo baile de dos para nunca cesar?

Vuelvo con ella,
volveré a hablar con ella,
a llorarle mis penas,
a abrazarla
a decirle susurrando que estoy enamorado
enamorado de ella,
de mi almohada..

Buena Suerte y Hasta Luego

No voy a escribir una historia. Hace ya mucho que no me sale nada digno y que tampoco es nada nuevo. Lo mejor es que al final sale cuando menos lo intento. Pero mira en qué se ha convertido todo esto. En un top de pensamientos y de historias, de apodos y vidas que a fin de cuentas es como si no fueran la mía, o que no lo es del todo. Apodos en los que me parapeto para pasar delante de tus ojos, para no escribirte..
Cuando termino y cierro el blogger siempre me hago la misma pregunta. Estás ahí? Tú lo lees? Ya han pasado días desde que decidí dejar de escribirte directamente; un poco por ti y otro poco por mí. Y entonces empecé a usar apodos para contarte cosas sin ser nuevas, reflexiones que a veces me representan a mí, otras a ti..
Hasta que llegó el momento en el que lo hacía sin que me lo propusiera. Solo salían; y ahora, mire donde mire, aún te veo escondida, como todos estos días, pero más callada, más sin decir nada que nunca. En esos sitios donde nadie te molesta pero yo puedo verte por esa rendija cósmica que todavía tengo contigo. La chica con la que quedé el otro día tenía tu postura callada y altiva, como la de esa actriz que a ti también te gustaba.. una chica como Clementine me recordaba ese punto indie y esa virtud para beber cerveza. La chica que veo todos los días que va caminando entre el frío al trabajo a las nueve de la mañana se mueve igual que con ese paso que tú caminas. Ayer me miraba otra chica como tú me mirabas aquella noche..
Y todo sigue, cuento el tiempo sí, y cuento historias últimamente, y el tiempo pasa y todavía me pregunto si volveré a verte, si lees esto.. porque créeme, no dejas de aparecer cual sombra en todas partes, no por que no me crea nada de todo esto, sino porque apareces al pensar la hora del día en la que estoy, te apareces en la tostada que tomo por costumbre con mermelada de fresa; y también apareces como una sombra que sé que no está en un mensaje en el móvil en la reunión de este sábado, y en el bar cuando tomo un cubata, o tomo un tequila a escondidas del resto de la gente, o en el vino (últimamente siempre Príncipe). Tu sombra está en todas partes, no eres una espina clavada, eres la lanza con la que atravesaron a Jesús, y ahora me toca resucitar.

Y no exaspero, pero siempre vuelves. Estás aquí, ahora estás aquí mientras escribo como escribía sobre aquella mesa al lado de esa cocina. Te veo mirándome como siempre, silenciosa y con los ojos abiertos, y seguro que extrañada por estas cosas que hago últimamente. Y al abrir internet y toparme con tu nombre y no escribir, porque sé que ese día ya nunca será igual nada.
Y te pienso eh? Como siempre, ya sabes, y me come algo por dentro que me mata, me enfurece, me hace sentir tremendamente culpable y sin remedio ni enmienda, y maldigo el día de aquel primer beso en el mismo sitio, pero así eres tú, y hasta eso me encantó, y entonces lo idealizo todo y empiezo a pensar la suerte al haber podido hacer todo lo que hice y de poder aprender ahora de ello. Por que si alguien tenía que enseñarme algo como esto, quién iba a ser mejor que tú?
Quiero decirte gracias. Gracias por hacer que me pasen estas cosas y que pueda aprender de ello.

Buena Suerte y Hasta Luego

Con Quique en el corazón

Voy a pintar en la pantalla que escribo..
Pinceladas también para ver si estas líneas al terminarlas explican algo..
Y también me reiré de la esperanza de que a alguien, esta concatenación de errores, mentiras y taquicardias (puede que a mí también), puedan hacerle despertar..
Para los que no me conocen, mis formas son extrañas. Soy amante de la historia y de los hechos reales, “datos” que diría en un momento dado de poca inspiración para definirlo. Me encanta la historia, de hecho soy un cúmulo de errores históricos. Como todos los errores, como toda la historia..
Y otra cosa, soy amigo de Orson. Y sí, mi amigo está loco. Y puede que yo también. Y en alguna parte de mi locura ya se afianzan las sensaciones a las que tendré que acostumbrarme a este amor que pasea sobre tirolinas y sin red..

Ya han pasado unos días de aquella charla. Nos citamos, teníamos que vernos más tarde para una Presentación y podíamos quedar antes para nadar en mi primer Inurrieta de invierno. Y vos, que sabes de corazas y de góticos búnkeres, podrás darte cuenta de lo que es un alter ego. De esta forma, dos hombres (por no decir otra cosa), pudieron revelarme que sí que albergo rasgos de locura.

Me habló en detalle de que todos estamos locos y que hago mal en empeñarme en que la locura siempre es una puerta abierta, como si fuera una nueva forma de ver el mundo. “Ésta es la realidad, y si no la ves así es que estás loco. Así que si tú ves cosas que no están ahí, que no son reales, es que estás loco. Aunque si realmente lo ves y está ahí y yo no lo puedo ver, entonces el loco soy yo”.
Me quedé mirándolo sin poder hacer otra cosa. Después me dije desde cuándo este tipo ha pasado de loco desquiciado a persona lógica.
- Eso es, lógica- me espetó sin que yo abriera la boca para decir nada. Y me di cuenta que me mentía y que también lo hacía a él mismo. Por qué? Con tal de seguir vivo y enganchado a algo. Y sí que le dije: para qué?
- Para no tirarte ventana abajo –apuntando con el dedo-. Tenemos una ventaja: escribimos y.. –se calló, miró el vaso vacío y sirvió otra vez.
- Tienes en mente algún escritor borracho en su folio vacío?
- Ahora mismo no.
- Por supuesto. La literatura de por sí ya sirve..
Después de unos segundos mirando infinitos en silencio le pregunté si todos estábamos locos.
- No. Todos no. Tú y yo. Nobody else. Pero no quieres sentirte tan solo. –y la camarera, pareja de mi vecino y compañero de partidos en el Sadar, se llevó el plato de cacahuetes (la realidad es así de simple y tan poco literaria), y hizo que nos distrajéramos para liar otro cigarrillo.
- Verás. Tú –y su dedo me señalo entre papeles OCB- escondido en tus perfiles, en tus letras, en tu búsqueda de empleo, en tu busca de tu tranquilidad, si, tú (y el dedo escarbó entre mis entrañas) estás loco. Y cuidado, como dices: aquí no se salva nadie. Hay grados..
- Como en la vida.
- Sí, claro. Es la vida.
Y antes de que yo empezara a hablar de ti disertó sobre el papel de escritor, de asesino de sueños, de la barba sin origen conocido, de mi hermana, de mi vecino y compañero del Sadar.

“Se puede amar de muchas formas, pero el amor se puede resumir en dos: un amor tranquilo, sereno, con horario de agenda, de nueve a una y de cuatro a siete u ocho, de oficina, de fondos de armario encajonados y terrenos estériles, de hoy cenamos fuera, de sexo los sábados por la noche, de cena con amigos el viernes, de vacaciones en la playa, de gris, de no chilles, de delante de la gente no, de no escribir, del vino siempre como solos, de leer sólo por el aire que te cuesta respirar, de noches terminadas a golpe de aguja de reloj.
El otro amor es de rosas con espinas, inquieto y de sangre en las venas, paseando por la calle, con estrellas sobre las cabezas, desordenado, sin cena y a la cama (o con pintxo al salir del trabajo y desayuno en la cama), de palmada en el culete y caricia al lavarse los dientes, de besos mordiendo, se sol de repente, de nubes, de cielo encapotado a punto de romperse, de escribir, de vino que siempre falta, de despertadores que suenan en plena noche, de ying y yang en la misma habitación, de ti, de estas fotos que tengo de verte.
Y de esos dos amores tienes de los dos. Arréglate tío. Pero sobre todo aprovéchalo.”

Bebí mi último sorbo de vino antes de marchar mientras escuchaba en mi cabeza a Sabina, recogimos nuestras cosas y nos fuimos, él sonriente como siempre, yo con un tiro en la nuca a seguir haciendo cosas. Esa noche no dormí mucho, como las anteriores, pero pude soñar sudando como siempre últimamente, como abstinencia que es, soñándole a ella y soñándome a mí.
Quién me escucha ahora?
Quién puede oírme contar esto?
Quién machaca los cristales del jarrón?

Y sí, tengo un gran sueño. Y dicen que esté tranquilo, pero yo no les quiero creer.

Ismael Serrano

If I told you I wanted to talk to you,
You think i'm try'na holla at you,
And maybe I am but,
You wouldn't hear me out anyway's would you? ,
Rather lose love than to move on never knowing what it feel like,
Short days, long nights,
By the phone, no call,
Need a clear mind 'cause I been blind,got me goin' down that road,
Heart made of stone,
Far away from home,
Black woman you cold,
Every problem you ever had with another man i gotta face,
Started off on thin ice,
im still here but i cant skate,
Slow sink, cant breath, no remorse, dont think,
Listen to your friend get another man for a minute then repeat,
Queen, you deserve the title but she reject what i give, while she nurse the wounds by them,
Tried them didnt work,
Diary of a black girl,

(chorus)
I wonder why i sit and cry,
Wish i could shed all these tears,
Im down and out,
Ill keep it moving and tryna get out,
I dont know how to move on,
Where i went wrong,
I wish i could live with no fear,
So down and out,
Ill keep it moving and tryna get out,
Somehow,
Raised by a momma who, who,
Hate her baby father so, so
She dont have a problem with, with,
Saying fuck a nigga Quick, quick,
Im just tryna be the one who never run, but you run away from me,
Girlfriends man cheat, cheat,
Why not me the same thing,
She cant see in me, what i see in her,
This pain she inherit cant be reversed,
I cant even stay living in the shade of all the motherfuckers who played you,
The irony in that is that i aint even that, but you coulda been these pages,
Wife, you deserve the label but, but, you been hurt before so you dont feel your able,
Tried them didnt work, got impossible standards, nothing that i ever do works,
Diary of a black girl,

(chorus)

See all i wanna do is be relevant,
Just tell me that i ever meant anything more,
That you could ever see me and you in another light,
But its like the dark women indoors in the darkest nights by the wrong man,
see all of them have made you incapable of a first impression,
what it do is i channel my aggression with no cable or antenna,
Just intentions to impress you if capable,
Hoping that the material possesions can materialise to a better you,
Cars, nothing i drive can drive you out of this state of mind,
For such an ugly picture and,
Money, nothing i buy can buy more time for your ears to tell your heart to listen to it,
Diamonds, a girls best frienf is what they say but believe me with the right allegience shorty you gonna shine anyways,
and everyday that goes by is a couple more lines in her diary,
the day before is better than the present,
so anyone presented in her presence is doing these life sentences,
theres no key for release,
no reason to be around,
her minds in the clouds,
she writes it all down,
in her diary

La hermosa sensación que tuve el último día 22 de Octubre se desdibuja..
una pincelada que quedó para el final del verano y el otoño se encarga de borrar.
La temperatura ha comenzado a bajar,
siento frío..
los pasos de la soledad se escuchan cercanos..
pronto me hará el relevo.
Nunca debió bajar la guardia..
aunque hoy sigo sonriendo por ello.

tout casse, tout lasse, tout se substitue, rien ne se reemplace

Oliverio Girondo

Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.


Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Amaneció, y el_nota al mirarse en el espejo supo que el día de hoy no iba a pasar desapercibido.
Sabía que tras la verdad, se escondía algo mucho más amplio, más seco y más sobrio,
y que tras el manto de la esperanza, los adornos se caen y se hacen añicos..
Averiguó que también había más gente que rompía corchos al abrir la botella,
y que si uno tira de algo, indefectiblemente, se mueve.


Supo que ya no valía, que se equivocaba, que ponía acentos en palabras que no los pedían, que el cristal con el que observaba las cosas se empezaba a derretir como en el cuadro de Dalí, “la persistencia de la memoria”, profecía brutal, arte, nunca entendía.
Vio que no sabía nada, y jugó a lo que menos dominaba.
Jugó a que nada le importa.
Estuvo jugando a esquivar círculos,
como siguiendo las serpientes de las losetas de algunos barrios pamploneses.
Jugó a no caerse donde ya se había tropezado tantas veces..
Propuso partidas de póquer en las que las cartas siempre estuvieron marcadas.
Y jugó como dando por hecho que podía ganar.. y perdió.
Y puede que por eso jugara.

- Quiero jugar más.
- Para perder otra vez, nota? Es como si nunca aprendieras y siguieras encasillado en el papel de Teseo,
encerrado y siempre esperando minotauros, y eso hace tu prueba de existencia. En serio crees que el mundo está contra ti? De verdad crees que la vida la puedes vivir así?
Hay auténticos hombres que al entrar en un sitio puedes sentir que las paredes se encogen. Tú eres uno de esos. Y los hay que quieren, y aman, y disfrutan en todo momento. Quieres ser uno de esos hombres. Y también de los que se ríen a la testa de la muerte, o en la mirada del amor, o en el comer de la vida, o al vivir la felicidad, o a disfrutar la desgracia. Y hay de los que piensan que todo eso simplemente es una cosa: una sola verdad que se hará de unas cuantas mentiras. Tú quieres ser así, pero te cagas de miedo y eso te hace comportarte de esa manera. Tienes un miedo horroroso que te ata a no se qué y que hace que siempre estés protegiendo como un niño, y eso te hierve dentro, nota. Ese miedo te hace muy mal, te hace previsible.. sí, un buen chico. Sin que tú quieras te despiertas a las siete de la mañana y te manda una señal, la primera del día. Esta atrocidad que tienes dentro que no se si llamar miedo hace que sin embargo sepas la suerte que tienes por hacer cosas diferentes al resto de la gente, la que tienes en todas y cada una de las personas que te rodean. Deja ya comerte el desmigado cerebro, nota. Que sí, con coma. Para insultarte mejor y por más tiempo, y para que vuelvas a cagarte en tu p_ta calavera.. y ya se que te cagas en la suerte, pero créeme, es de lo mejor que tienes.
Dale un abrazo a tu madre, nota, dile a alguna chica que te guste lo que sientes, pídele perdón a algún amigo, que se te acaba ya la cabeza para escribir rimas bonitas. Y no, de esto no vas a morir. Todavía falta, estate tranquilo de verdad. Pero no tienes que vivir muriendo para perder trenes eh? De hecho si te fijas el tren se te escapa siempre cuando más corres y cuando más vivo te sientes. Relaciona ideas, nota. Ahora tengo sueño ya, son las 2 y quiero dormir.
Un día escuché que “nacemos desnudos, húmedos y hambrientos, y que después la cosa empeora”. Una chorrada que otro día te cuento..

Buena Suerte y Hasta Luego

Pequeñas tretas para continuar en la brecha decías en tu última foto instantánea, como si quisieras darme un portazo digno del último de una fila que antojas eterna.
Vale, ahora sí que puedo hablarte,
y como a ti te gusta: tranquilo,
siento si ves doble filo
no es ni mi intención ni mi estilo..
estoy cansado de ser el que siempre trata de justificarse como un pardillo
y no soy yo quien no sabe ni está sólo..
Ahora, tocan verdades..
Muchas conversaciones,
realidades y retales
que han hecho de mí un ser más fuerte,
una persona con amigos y con Suerte..

Hago mal, tal vez, pero has de saber..

Has de saber que estoy sólo y acompañado a la vez
que hasta gente de tu niñez
me ha dicho que te olvide "de una puta vez",
has de saber que hay quien cree que no sabes lo que es querer,
que solo te preocupas por ti
y que en realidad siempre no estás cuando más te necesitamos
-tod@s los que te rodeamos-
que vives en un egoísta frenesí
de placer perpetuo,
sin ocuparte de que
realmente es el equipo el que te hace fuerte.
Y tu no estás ni estuviste
cuando el equipo necesitó tu pase,
tu gol,
de tu parte..

Has de saber que hasta las más fieles compañeras de camino,
la suerte, la complicidad y el cariño,
esas que siempre esperaron de tu mimo,
han hablado a estos ojos con la mirada rota de vidrio líquido
echándote de menos y asegurando que a todos no has maltratado,
dejado de lado y solos en nuestro camino..
Sí,
es muy lícito, respetable y puede que admirable:
ocúpate de ti, haz tu camino sola,
muestra al mundo o a tu psicoanalista particular
toda esa fortaleza singular,
sin plural,
sin equipo y con todo por cerrar,
esa que sólo entiendes tú,
y que no dejas que nadie más vea..

Has de saber que hasta en los más insospechados lugares
me han recomendado que te olvide.
Que nos preocupa tu individualidad inviolable,
-autonomía frente a independencia-
para relaciones humanas en las que siempre sientes que pierdes.
Y pierdes porque quieres,
porque nos tiras de lado,
aunque haya un novio mal apagado,
o un trabajo mal llevado
o una pareja que tiras sin pensarlo..
Neo, forales o culturales,
todos preocupados por tu imposible personalidad,
que se recrea en su vacío y en su gran necesidad..
de qué?
Lo tienes todo,
te lo dije:
coche, trabajo, piso..
Amigos, familia y novio..
Y todo te pasa de moda,
y ves tretas para seguir en la brecha
sin darte cuenta que la que hace tretas eres tú,
que evitas el poco esfuerzo de una conversación amiga
porque tienes miedo de salir,
aunque solo sea un momento,
de tu propia brecha..
y sólo te ocupas de ti
y sin esfuerzo,
te preguntas por qué estás así,
y no sabes que tu propia felicidad está dentro.

Sigues buscando
y nos sigues apartando,
y todos, dicen, al terminar decimos lo mismo:
“necesita ayuda”, “habéis de ayudarle”.
Pero ya no irán,
te esperan,
porque los dejaste de lado,
apenas una quedada para un poco de teatro,
o quedas con un ex para tomar café,
pero frialdad en el trato..
“Ahora me tengo que ocupar de mí,
no puedo ocuparme de ella,
es mucha ya la distancia”..
Y no son palabras tuyas ni mías..
Solo quiero que te des cuenta
que ni la Abuela queda contigo para contarte como se encuentra,
porque te encargaste muy mucho de poner metros entre quien te rodea,
y quien te quiere..

He pasado 17 días de médicos, amigos y consejos.
Dos semanas sin otro objetivo que el de sacar un carné de conducir
para poder llevar yo mismo el volante de lo que quiero vivir.
Ahora un master tecnológico,
la consecución de un nuevo mapa laboral,
y un sueño por concretar,
el de que aprecies lo que tienes antes de que sea tarde
antes de que todo lo que tienes se te escape,
de que se te marchite esa oportunidad,
esa última esperanza antes de que el pasado pase página.

Hay demasiado ruido en el mundo
y a mis 29 me he ganado mi tranquilidad y mi paz.
Lo peor para ti es que otros piensan lo mismo pero en su lugar,
y mientras, sin que las veas,
seguirán cayendo gotas sobre el parqué..
Esta maldición que no ves
te seguirá a cada hora y cada día
hasta que no extingas el miedo a luchar,
a gemir,
a gritar..
De seguir así
ahora siempre será la hora de que tu propia independencia te coma,
sólo te vendrán aires frescos desde Suiza
o desde su último motoviaje en Roma
o de donde quieras ver algo que te sorprenda,
hasta que vuelvas a sentirte vacía..
y mientras quien te ve y te quiere día a día
seguirá separándose de ti en ca-da sí-la-ba,
lo dije a todos y ellos también lo dijeron..

No, no juego a ser un Dios,
jugar es de niños,
y todo esto que haces es lo suficientemente serio
como para que empieces a ver que sigues teniendo miedo a lo conocido.
Y sí,
estás tranquila y estás triste
pero intentas ser feliz,
y no ves que seguirás triste,
porque aun con todo no sabes ser feliz con todo lo que tienes:
la tristeza que tienes en tu interior nunca se ha ido,
y no paraste de llorar sin lagrimar, y siempre todo es sufrimiento..
Por qué haces que pase todo en el peor momento?

Tal vez esté consumido por fuera y muerto por dentro,
tal vez la rabia de tu dedicatoria sea mi dolor,
pero hoy mi dolor es mi salvación o será mi féretro,
por mi obsesión,
por mi preocupación,
por mi amor..
Tu vida ahora depende de una médico
en un finde en Bilbo
o en cualquier externo acontecimiento,
cuando debería de pasar por manos de tus amigos,
aquellos con los que no estuviste cuando más te necesitaron..
Y sientes cómo cuando te lo dicen
yo, ellas o ellos,
el corazón se te rompe a trozos,
como aquél jarrón que rompí y que repusiste
como si desearas que nada se extinguiese..
Tu última esperanza negra,
calamaresca en su certeza..
No dejes escapar lo que puedes perder,
aprecia lo que tienes antes de que sea tarde joder..
no supiste valorar lo que tuviste y has de saber:
si no hubieses echo el idiota todo sería igual que ayer..

Y sí,
soy un cabezón
y hasta a veces de impotencia un gritón;
sí, yo tengo la culpa de (casi)todo,
pero mírame en mi lodo:
cambio día a día, con médico y a mi modo,
puedo conducir coche y moto,
y sacar política y master aún con todo..
Sabes qué tengo?
Que no me rindo
y que conservo igual que ayer a mis Amigos
a ver si tú puedes decir lo mismo..
A ver si no dejas de lado a quienes te queremos,
asume errores y lúchalos,
que todos te necesitamos..

Buena Suerte y Hasta Luego

PD: recupérate, cuídate, arréglate y vuélvenos

(Ángel González)

Si yo fuera Dios
y tuviese el secreto,
haría
un ser exacto a ti;
lo probaría
(a la manera de los panaderos
cuando prueban el pan, es decir:
con la boca),
y si ese sabor fuese
igual al tuyo, o sea
tu mismo olor, y tu manera
de sonreír,
y de guardar silencio,
y de estrechar mi mano estrictamente,
y de besarnos sin hacernos daño
-de esto sí estoy seguro: pongo
tanta atención cuando te beso;
entonces,
si yo fuese Dios,
podría repetirte y repetirte,
siempre la misma y siempre diferente,
sin cansarme jamás del juego idéntico,
sin desdeñar tampoco la que fuiste
por la que ibas a ser dentro de nada;
ya no sé si me explico, pero quiero
aclarar que si yo fuese
Dios, haría
lo posible por ser Ángel González
para quererte tal como te quiero,
para aguardar con calma
a que te crees tú misma cada día,
a que sorprendas todas las mañanas
la luz recién nacida con tu propia
luz, y corras
la cortina impalpable que separa
el sueño de la vida,
resucitándome con tu palabra,
Lázaro alegre,
yo,
mojado todavía
de sombras y pereza,
sorprendido y absorto
en la contemplación de todo aquello
que, en unión de mí mismo,
recuperas y salvas, mueves, dejas
abandonado cuando -luego- callas...
(Escucho tu silencio.
Oigo
constelaciones: existes.
Creo en ti.
Eres.
Me basta.

Fue bonita la boda, soy muy feliz amor, ha salido tal como habíamos imaginado juntos. Llenamos las maletas para partir al límite de la ciudad, un viaje que por supuesto sería irrepetible.
Un amor beatleliano que se mira y se une tras conversaciones y vinos, una historia de aquellas dignas de contar a tus nietos y alegrarte de que los cuentos por fin se hagan realidad.
No hay mucho dinero, pero cuánto nos queremos..
Menuda vida nos espera de amor y complicidad, amor, ¿has visto? realmente somos más que otras parejas, tenemos algo especial en lo nuestro, seguro, pero aparte de que nos queremos también confiamos plenamente el uno en el otro.
La felicidad es breve pero intensa,
o viceversa:
intensa pero breve.
En cualquier caso, somos capaces de no oír el estallido de un corazón cuando se parte en mil pedazos, con la misma ruidera de un jarrón. Porque no..
Otra vez igual..
Podrías hacer algo por tu parte, no?
Una de las tantas conversaciones que todas las parejas tienen cuando conviven.
Amor, hoy vienen a casa a ver el vídeo de la boda.. ya, van dieciséis veces, pero qué quieres, nos amamos tanto..
Señales. Emitimos señales de cansancio, de desilusión, señales de euforia y de pasión, señales de tristeza y de alegría.
No solemos hacer caso de aquellas señales evidentes, como la del miedo. Ese miedo de saber el final de una película que acabas de empezar a ver y que no te devuelven el dinero.
..qué? No puede ser.. dejarlo?
No puedes hacerme esto, ni a mí ni a tí ni a nosotros.. la boda fue tan bonita! nos amamos tanto..
Lo que pudo ser y no fue.
Al final el estallido viene con altavoces.
Recuerdos, fotos, historias, viajes, familia, amigos, paredes cómplices de enfados y reconciliaciones, nostalgia, amargura, culpabilidad, ignorancia, todas aquellas cosas a las que no prestaste atención durante meses vienen a ti como gotas de lluvia. Caen sin parar.
Puedo cambiar, pero no te rindas..
Triste súplica.
Amarga por el sabor de la desilusión,
traslada una minúscula esperanza a la respuesta que ya sabes,
por mucho que la ignores.
No puedo. Ya no siento lo mismo..
Tuf... Tuf.. tuf. El corazón se para.
Estás tocando el suelo con los pies. Lo miras, lloras, suspiras. Es el final.
Dices: La boda fue tan bonita. Nos amamos tanto.. no?
Él no contesta.

"Tenía que estar pasándomelo en grande, tenía que estar ilusionada como las otras chicas, pero no conseguía reaccionar. Me sentía quieta y vacía como el ojo de un tornado, moviéndome sin ninguna fuerza."

Principalmente se considera como tornado aquella formación de viento que gira violentamente en torno a un punto, por el principio de Bernoulli; en un 99% de los casos además giran de forma ciclónica, es decir en sentido opuesto al de las manecillas del reloj en el hemisferio norte y viceversa en el sur.
Este vórtice para considerarse tornado tiene que desarrollarse haciendo contacto entre tierra y nube, de lo contrario tendríamos que observar que no lo es.

Desconozco cuál fue la reflexión que le llevó a esta afirmación a Sylvia Plath, pero sí que me gustaría hacer una matización. La complejidad de las fórmulas en las superceldas (que es donde se produce el ‘efecto tornado’) por presiones bajas, cargas eléctricas y movimientos magnéticos, hace que sea difícil que se den las circunstancias para girar de forma anticiclónica. En cualquier caso, el mismo centro de un tornado no está vacío ni quieto. Tan sólo unos pocos tornados tienen una característica contraria a la del resto, pero es siempre desde el movimiento: que giran en sentido opuesto, pero porque o están formados en la cola de un ciclónico o bien porque van acompañados de él. En cualquier caso la formación de ese 1% de los tornados es complejísima, y tienen que darse unos mecanismos lo suficientemente excepcionales como para que pensemos que casi estén hechos a posta.

Con todo esto quiero decir, tal vez con un poco de ingenuidad y después de una breve explicación de una fenomenología que me encanta, que asemejarse a un tornado es una equiparación perfecta para ese estado de ánimo que por lo visto quiere reflejar. Aunque no siempre ésto, como el fenómeno del tornado, es entendido por todos. Incluso por el propio “tornadista”.


“La felicidad es el camino, no el objetivo”, y el hecho de que a temporadas tengamos esa sensación de ‘ojo de huracán’, donde todo gira en torno a ti y no parece inmutarse uno, refleja precisamente que la formación de ese tornado es, en primera instancia, por el incremento de tormentas que mantienen en la parte superior el efecto Coriolis, común a todos los tornados (como es natural) (y que por cierto tanto me costó entender en el Bachiller); y en un segundo término, la necesidad de seguir en contacto con la tierra, que es lo que hace que arrastre polvo y suciedad.
Ser centro de tornado, asemejarse cosmovisionalmente a ello, implica que todo gira en derredor tuyo, pero eres tú quien viene a posarse a la tierra, eres quien viene a concebirse como una carga de partículas que se traslada en diferentes términos pero con un mismo mecanismo Coriolis que ni si quiera uno logra llegar a entender, y por no entendido acaba uno haciéndose centro de tornado; inmóvil ve cómo gira en torno a él la felicidad sin creer poder alcanzarla, aun a sabiendas de que ese tornado no sería tal sino fuera por la carga, la presión y la magnética propia de su ser.
La desaparición de un tornado, y de la sensación de ser centro de tornado, ocurre cuando esa corriente en viceversa que se origina en su cola acaba envolviéndolo, entonces vuelve todo a su girar de manecillas y el tiempo vuelve a sus características propias..
En mi humilde opinión lo que hay que atender, en ese centro de tornado, es que el tornado se origina (generalmente) como contacto entre tormenta y tierra, dos sucesos suficientemente separados y distintos como para que el mecanismo Coriolis (mecanismo natural) se contradiga en ese momento puntual, que no deja de ser un instante a través del cuál, bien sea por la consecución de elementos favorables o por otros más impredecibles, se perpetúa durante algunos cuantos minutos.

Sentirse en el centro de un tornado y saber de la cantidad de posibilidades que podrían ocurrir, de la felicidad que uno debería estar viviendo, no se si es caer en la complacencia o en el pesimismo. Y hace preguntarse a uno mismo si después de haber conseguido tantas metas es necesario seguir en esa inestabilidad ciclónica por falta de ellas o si, por el contrario, habría que buscar otras; partiendo siempre de la idea de que por fin el tornado se ha disipado, que ya giras en perfecta armonía con los mecanismos que rigen la naturaleza. Se puede originar otro tornado produciendo un nuevo mesociclón, cosa que se da en pocas ocasiones, pero la realidad es que la devastación y calamidad que origina el primero también sirve de renovación y produce una nueva oportunidad.
Esto me hace recordar a Churchill cuando dijo aquello de que “un optimista ve una oportunidad en toda calamidad y un pesimista ve una calamidad en toda oportunidad”. Hay que saber bajar de esa tormenta y dejarla solo en nubes, borrar bajas presiones que hacen a Bernoulli nuestro mejor y más incondicional espectador, ser más terrenal y no enfrascarse en tormentas que traen excepciones al buen clima, acercarse a la tierra de vez en cuando, manipular sus leyes más naturales..

Buena Suerte y Hasta Luego

PD: por cierto, no todos los tornados son visibles.

Nunca he tenido patrias ni banderas,
ni he dado vivas o gritos de rigor,
salvo en la infancia,
cuando en la vieja escuela el buen maestro
nos enseñaba a todos
que era España la patria que debíamos
llevar siempre presente. Y, sin embargo,
jamás he deseado otra bandera
que aquella que mi padre
guardaba en sus recuerdos. Y confieso
que aún entonces
era bandera porque era la que un día
teñía de esperanza los dolores de un viejo.

Mi patria no fue nunca la que marcan
el color de los mapas con puntos y con cruces.
Me he sentido
ciudadano de ti y de tus abrazos,
del hombre que no tiene
camisa que le envuelva, tierra donde
levantar el espacio de los sueños.
Por eso fue mi patria un pedazo de pan,
ese trago
bebido de tus labios. Mi patria fue tu cuerpo.
Y aún ahora me tiendo cada noche entre tus brazos,
me envuelvo en la bandera de tu vientre,
y no encuentro fronteras
que me expulsen
de la patria añorada de tu nombre.

Rodolfo Serrano

Me encanta cuando me despiertas con un beso, o con unos cuantos. A decir verdad hoy te he escuchado un poquito antes, justo unos instantes antes de ese beso magistral echado al viento y al punto de la mañana, sin dejar que el despertador me despertase más.
Un beso, una sonrisa y unas ganas increíbles de levantarme de la cama y hacerte tu zumo de dos naranjas. Las siete y diez y era la segunda o tercera alarma de tu reloj, homogéneo y ochentero, como a ti te gusta despertar. No se si la canción de mi móvil, la has oído pero cuando estaba haciendo el zumo tarareaba la misma canción que a diferencia de tu casio, me daba alegría y un amanecer diferente.
Tus besos, tu sonrisa de plata y tu nuevo orden jerárquico me han hecho despertar como un resorte mientras exprimía la primera naranja. Cada recuerdo se hacía eco y mezclado con el sonido del exprimidor, y amenizado con los coros de mi canción han marcado quince minutos inolvidables.
Después, la tranquilidad nerviosa se ha desperezado.
Desayunas tranquila, altiva y mirando al infinito. Entraste a la ducha con tiempo y saliste insultando a Crono sin percatarte que eso, por mucho que sea justificable y comprensible, no debiera hacer que todo cambie.
Sí, está bien, nuestra conversación no estuvo a la altura. Pero reconciliar ese estado de gracia del despertar con el beso que nos ha separado, a veces, por la resonancia del eco, se torna dificilísimo.
- Llego tarde –repites como siempre.
Y la pena es que no te das cuenta que llegas tarde, llegamos, pero que eso no es impedimento para una sonrisa o un humor que haga clandestina la prisa y los nervios que te impone el reloj todas las mañana.
Has ido hacia la puerta sorteando charcos de agua y esquivando gotas, sin mirar atrás. Y mientras lo hacías me preguntaba porqué eso no lo haces más a menudo..

Buena suerte y Hasta Luego

10 meses desde aquel mediodía en el que te esperé hasta que saliste de tu trabajo..
Con una llamada, una camisa que te gustó y un trapito que me encantó.
Sólo tú podías sorprenderte de quién sería esa llamada.
Te comiste todos las uñas esos días.
Y no parabas de decirme cosas al oído..
- ¿un vino?
- Mira, aquí, bajo el sauce.

Teatros, más noches y conciertos. Locuras..
Sueños al fin y al cabo que se han hecho realidad.

Pero ya sabes, esto es sólo el principio.
Gracias por hacerme creer en la Suerte..

Buena Suerte y Hasta Luego

“..será que te confundiste de restaurante!”
Seguramente fue eso, porque no la ví con su vestido rojo, ni pasé a buscarle en un coche negro por aquel portal renacentista de Florencia, pero tal vez sí que acabé viéndola de alguna manera.
Justo la noche en que el día acabó regado de amor soñé una gran pesadilla..
Aún así me dispongo esta noche a buscarle, hace mala noche, el cambio se acerca y llueve en junio como si fuera febrero, pero "Oh! tranquila amada mía! hoy te llevo a un sitio importante!" el restaurante de los Amigos de los Uffizi, al fondo de la galería antes de llegar al Arno..

Buena Suerte y Hasta Luego

Hacer planes pa’ ná, casi siempre se quedan en proyectos inacabados por frustrados, en ideas utópicas abortadas que siempre parecieron mejores cuando tuviste ganas de llevarlas a cabo.. y sin embargo no podemos seguir caminando sin ellos, lanzarnos sin mirar al vacío de un día tras otro para improvisar respuestas a preguntas que no conocemos, porque no nos sabemos capaces de adoptar posturas arriesgadas y nos sentimos indefensos sin la ilusión y el apoyo indispensable que nos brindan nuestros planes, siempre tan perfectos, y al final siempre tan errados, en los que nada podía salir mal..
pero algo ocurre en un tita que hace que todo sea imposible, a veces otros nos imponen desde fuera y otras nos vetan desde muy adentro, como si salieran del propio yo, frustrando el futuro que estaba perfectamente tipificado y registrado en nuestra ilusión.. otras veces pasan los días y te das cuenta que todo lo que ibas a hacer siempre está esperando su turno, relegado a un momento mejor que parece no llegar nunca.. y el tiempo acelera.. y empiezas a pensar que nada de lo que planeaste en su día se cumplirá..

Así que, al final, riño conmigo mismo y trato de convencerme de que la indecisión de planear el futuro, mi futuro, no es mía, o sí.. me como la cabeza pensando en arriesgarme a andar sin soluciones o en sentir el desencanto de ver cómo todo lo que imaginamos se esfuma entre las tupidas nubes del olvido..

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Benedetti